Inanición.

Siento que estoy dejando al blog morirse de pura inanición. Cada mes escribo menos. Cada semana escribo menos.
No sé. El caso es que, en el transcurso del día... se me ocurren mil temas para redactar un post. Bueno, igual no mil... ni cien, pero sí media docenita. Y sé que si tomase apenas unas notas, cuando algo se me ocurre yendo en el tren, en el metro..., luego podría desarrollar perfectamente la idea completa. Pero...
Pero no lo hago. Y pasan días y días sin escribir nada. También porque me conecto a internet cada vez menos tiempo (mejor dicho: el ordenador igual sigue estando encendido y conectado igual tiempo que hace meses... pero cada vez son menos raros los días en que, mientras, yo hablo por teléfono ó no hago nada ó vegeto un rato frente a la tele hasta quedarme dormida...).

A veces, sí, entro en Lacocte. Y hasta en este apartado, el de "nuevo artículo". E incluso, a veces, empiezo un post... Pero se diría que, de pronto, las palabras huyen de mí. Y lo que escribo no me gusta. Ó, peor: sé que no debo publicar eso que acabo de escribir. Que no me va a gustar leerlo (la verdad es que sólo leo mis post en el momento de publicarlos..., más que nada, para comprobar que Lacocte y sus fallos no han hecho de las suyas amontonando párrafos ó separándolos más de la cuenta ó jugando con el tipo de letra ó los colores...). Y entonces ya ni envío al 'borrador': borro directamente lo escrito.

No sé. Igual es una racha. Y en el momento en que vuelva a tener claro qué quiero y cómo lo quiero... en varios aspectos de mi vida, recupero el hábito casi rutinario de los post. Ó, simplemente, en el momento en que no me duelan los ojos tanto como algunos días, tras tantas horas de encierro en el zulo sin hacer nada de provecho y quemándome, literalmente, los ojos frente al azul luminoso y absurdo de las pantallas. Sé que esto también influye: tantas horas mirando por obligación una pantalla en un sitio sin luz natural no me hace, precisamente, muy apetecible la idea de seguir en casa, a oscuras... mirando una pantalla e intentado escribir algo con un mínimo de sentido.

En fin. Estamos en mayo. Y llueve en Madrid.
Y hoy aun es cuatro de mayo. Otra de esas fechas 'históricas' en mi vida. Otra fecha que, de nuevo, no me apetece repasar por escrito.

A ver si mañana, que es sábado, saco algo de tiempo entre intendencia doméstica y cuidados personales para, siquiera, escribir uno de esos rutinarios post míos...

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Vacío viernes.

Hacía tiempo que no dedicaba un día... a no hacer absolutamente nada.
Me refiero a poder permitirme eso, no hacer nada, a pesar de ser consciente de tener cosas que hacer, de haber 'aplazado' cosas precisamente para cuando se diese esta ocasión: un día enterito sola en casa, sin tener razones ni para salir a la calle a comprar básicos de consumo (es a lo que dedico las mañanas/mediodías de los sábados, día que estoy en casa habitualmente). Pues nada, no he hecho nada. Bueno, sí: dar un repaso a la cocina, barrer, lavarme y cortarme un poco el pelo... Pero nada más allá: ni ordenar cajones, ni planchar, ni poner una lavadora, ni adecentar más en serio del repaso habitual las macetas... Nada de nada.

Ya antes del mediodía se confirmó  la cancelación de mi plan vespertino. En realidad, este tipo de cancelaciones/aplazamientos ya no me pillan por sorpresa: he terminado por habituarme. La de hoy es la tercera de esta misma semana... así que para qué vamos a sorprendernos. No: haberme acostumbrado no es sinónimo de que me deje de...., no sé, molestar no es el término, porque no es molestia. Digamos que algo en mí se rebela y no quiere aceptar tanto aplazamientos sucesivo... pero mi sentido común prevalece y tiene claro que esto es como es y ya está. Lo acepto. No quiero decir que me guste, pero no me queda otra y lo acepto. Y a estas alturas, la verdad es que ya considero 'normal' que los planes fallen y las citas se cancelen ó aplacen... A todo se acostumbra uno. E igual ayuda que yo ya viniese 'acostumbrada' de casa.

Viernes de no hacer nada. De no ordenar fotos en la memoria del pc, como tantas veces planifico, de no hacer limpieza consciente de archivos que no volveré a tocar en la vida; de no copiar a un cd esas fotografías que tengo ganas de sacar 'a papel', de revelar lo que ya no puede llamarse así, porque el revelado era un mágico privilegio de las fotos analógicas. De ni siquiera ponerme al día en el borrado de correos que no voy a leer, de revisar y visitar las redes sociales. De no pintarme las uñas ni aprovechar para ponerme esa mascarilla facial que antes me era cotidianamente imprescindible.
No, no he hecho nada.
'Matar' burbujas virtuales en la pantalla para matar el tiempo, esa adicción tonta que descubrí ni sé bien cómo y que me sirve para no pensar en nada...

Inútil viernes santo. Moroso viernes de cielos semicubiertos de nubes blanquísimas, viernes perdido de invierno que regresa de pronto.  Viernes de Pasión sin pena, que antecede seguro al Sábado de Gloria que pasará sin hacer honor a su nombre...

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29M. Lacocte y yo.

De forma progresiva he ido disminuyendo mi presencia en Lacocte. Es muy evidente.
En parte, es porque mi 'criminal' horario de trabajo no me deja demasiado tiempo libre... aunque eso es sólo 'en parte': con este horario llevo casi 3 años y durante largos periodos seguía con mi ritmo de casi post-diario. También influye el hecho de que llegue agotadísima tras pasar el día encerrada bajo tierra; que, a veces, incluya en mis quehaceres diarios nocturnos largas conversaciones telefónicas, que algunas mañanas emplee el tiempo previo al 'tener que irme a trabajar' en tareas domésticas obligadas por simple cuestión de higiene ó por auto-obligación de intentar llevar una alimentación algo más sana y razonable (esto es, que algunos días me voy dejando hervida un puñado de pasta, uno de arroz ó el sandwich diario es de tortilla a la francesa, mismamente). Todo eso influye, obviamente...
Pero no es la causa principal.

Estoy harta de tanto fallo coctelero. Y de que los i-responsables del sitio éste sigan tan missing como... Como si no existieran, simplemente.

Algunos días redacto algo antes de irme. Porque algunos días me levanto con ganas de escribir, simplemente. Bien. Hay ocasiones en que a las once estoy frente al teclado... y cuando no me queda más remedio que tener que apagar, poco antes de las doce... ahí anda el post a medio redactar... Porque hay días en que algo tan simple como entrar en el apartado donde se redactan los post (esto es, donde estoy ahora mismo: el apartado 'gestión del blog') cuesta dios y ayuda. Y el post se va a 'borrador' una y otra vez si doy a 'publicar'. Ó me indica que está publicado y  puedo 'ver como ha quedado'... y no, no está. Eso, cuando no me he fiado de que sí, que se ha ido al 'borrador' a medio redactar (porque no me ha dado tiempo a terminarlo)... y cuando he intentado recuperarlo por la noche... sólo se ha salvado el título provisional. Eso sí, un mensajito me indica que estoy 'editando un post autoguardado con fecha y hora tal'.
Autoguardado en blanco.

No comento. Bueno, esporádicamente sí, pero ni con mucho con la frecuencia habitual, la frecuencia apetecible. Los comentarios se van a un limbo extraño ó se duplican, sin que exista una pauta que lo explique. Ó, de pronto, veo que estoy repentinamente deslogada. Y ahí entramos en el apartado 'preguntas de seguridad'. Vale: las vacas para Lacocte son SIEMPRE blancas. Tras dudar en qué se suele regalar tradicionalmente por San Jordi en Catalunya... creo que la respuesta es una butifarra (aviso con tiempo: quiero mi butifarra tradicional para el día 23 de abril. Y me gusta blanca, como las vacas cocteleras). No sé exactamente qué lados deben tener los hexágonos ni los pentágonos cocteleros, porque la que creo respuesta correcta (seis y cinco, respectivamente) me suele dar mensaje de error... así que como esto es una realidad paralela, igual también la geometría ha dejado de tener relación con las ciencias exactas y esas cosas. Y desde que un análisis con rayos x (ó algo similar) demostró que realmente el caballo blanco de Santiago era policromado... pues cuando me sale esa preguntita intento 'pasar palabra'.
Ó sea, que para algo tan básico como comentar en un blog amigo... tengo que copiar el comentario antes de enviarlo, logarme nuevamente, volver al blog, copiar el comentario... y cruzar los dedos para que se haya ido a ese limbo donde, cuando otro participante haga su comentario, el mío 'baje'. Porque eso es otra: los comentarios se quedan atascados y sólo aparecen si alguien los empuja. Y, si tenemos en cuenta la escasez de participación creciente por todo este tipo de dificultades, pues... Hay comentarios de mi blog que sólo he conseguido leer si entro nuevamente en 'gestión del blog-comentarios-comentarios publicados'.
Agotador.

En mi propio blog, definitivamente y mientras todo esto siga así, no comento. No respondo a los comentarios. Lo siento... pero no.

Lo de la publicidad clama al cielo. Y que diga eso alguien a quien los anuncios, toooooodos los anuncios, le llaman tanto la atención, pues... Explico: no me llaman la atención en plan 'uy, tengo que comprar eso!!!', sino en plan llamarme la atención como obra, vaya. Buena ó mala, pero algo creado y creativo (qué le vamos a hacer, que me gusta la publicidad. En general). Y que entiendo perfectamente que financia las cosas, que insertar publicidad en cualquier medio de comunicación es lo que contribuye a la financiación de éste, sobre todo cuando es prácticamente gratuito (ó gratuito del todo, como este sitio). Todo eso lo entiendo, de veras...
Pero no que las ventanitas emergentes me bloqueen mi propio blog... cuando lo abro yo.
Tengo reducido al mínimo más mínimo los gadges. El contador calabacero y el mapa de visitas (que creo que ni funciona en condiciones... pero como lleva ahí casi desde el principio, no lo quito). El reproductor de música dejó de funcionar... y ahí está por si un día recupera la vida. Ó sea, que no tengo nada que me envíe publicidad. Y que mi propio blog, al ser 'antiguo', no lleva insertada publicidad en su parte superior. Bueno... pues ni por ésas. En el flanco izquierdo de la pantalla me aparece un recuadro-publicidad-encuesta... que, al intentar quitar, suele dejarme la página colgada. Durante un rato variable. A veces, incluso he tenido que forzar el cierre de sesión y volver a entrar...
Supuestamente la publicidad que recibimos está relacionada con nuestros gustos, nuestros hábitos de consumo ó de navegación. Vale. Pues no sé de dónde han sacado lo de que a mí me pueda apetecer responder a supuestos cuestionarios tipo 'sí ó no' (¿si ó no a la Huelga General?, ¿sí ó no a las elecciones generales?, ¿si ó no a los candidatos?, ¿ganará el Barça ó el Madrid?, ¿caerán chuzos de punta ó guindas del árbol? ). Cuestionarios que me permitirán, oh dioses, participar en el posible sorteo de un producto apple (hay varias opciones al respecto: también hay tarjetas de regalo, coches, viajes...).
No sé. La única relación que veo en ese tipo de publi con mi vida... es que durante unos días trabajé en lo que hay detrás. Un intento de estafa. Porque resulta que los incautos que van y 'pinchan' para responder ese tipo de cutre-encuestas... tienen que dejar sus datos para lo del supuesto sorteo. Que no sé si al final se celebra ó no algún día... pero lo que sí sé es que hay empresas de televenta que llaman a esos 'participantes' para intentar venderles la participación 'en un escandalosamente elevado mogollón de sorteos de bonoloto, primitiva, el gordo de la primitiva, euromillones... por sólo cuarenta euros al mes. Y si no te toca NADA te lo devolvemos' (traduzco: si te tocan dos céntimos al mes... no te devuelven nada. Ah: el contrato de participación se hace, mínimo, por tres meses. Y para darse de baja hay que notificarlo de forma fehaciente con un mes de antelación... pasados esos tres, por lo que ya son cuatro. Y no suele haber dónde notificar nada de forma fehaciente.  Y aunque el 'participante en la encuesta' diga que no le interesa el pertenecer a las peñas de megasorteos... le seguirán llamando una y otra vez. Incluso varias veces al día. Ya digo... una especie de intento de estafa).
Bueno, pues ésas son las ventanitas emergentes que decoran mi blog. Decoran y bloquean la página.

Cada vez somos menos. Los i-responsables de Lacocte siguen presumiendo de ser el emplazamiento para blogs más 'poblado'... pero simplemente es que cuentan los blogs oficialmente dados de alta... aunque lleven meses inactivos. Personalmente no lo he intentado... pero por lo visto es practicamente imposible eliminar por completo un blog. Creo que el proceso pasa por ir borrando uno a uno los post publicados... y, aún así, quedará rastro de presencia. Ya digo que no lo he intentado: por ahí tengo abandonados un par de blogs, pero están eso: inactivos, sin más. Contando en el recuento de los i-responsables de esto a la hora de presumir de ser los más de lo más... y conseguir así más anunciantes.
Que es de lo que esto se trata desde hace tiempo, para qué decir otra cosa.

Y... Y en estas estamos.
Que esto iba a ser un brevísimo post-reseña de porqué cada vez se me ve menos... y, al final...
Feliz día de huelga general. Activa ó pasiva, pero oficialmente día de huelga.
Aunque la inactividad de Lacocte y la indiferencia de sus i-responsables sigan también mañana, porque no tienen nada que ver con huelgas... y los únicos que protestamos, a ratos, seamos los pocos supervivientes de esta barquita que un día fue transatlántico.

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Repetitiva rutina del desastre.

Cansada. Muy cansada.
Sobre todo de mi trabajo. No del trabajo en sí como 'tarea diaria a realizar', sino de este puñetero sector. De que me sigan tomando el pelo... ó, al menos, lo intenten.
Y de tener que conformarme por lo mal que está la cosa. Que, encima, en este jodido gremio, si se encuentra una opción mejor (mejor horario, mejor sueldo, incentivos, mejor categoría profesional... qué sé yo), suelen pedir 'incorporación inmediata'. Y como para irse de una de estas empresas es imprescindible avisar con quince días de antelación... pues siempre estás 'pillado' por algún sitio. Es patético: ellos me podrían despedir sin más indemnización que la obligatoria (ocho días por año trabajado. Deprimente, en un sector donde lo complicado es estar un año seguido trabajando) pero si una se quiere ir voluntariamente... ah, no: no les tengo que avisar con el tiempo de antelación proporcional al que lleve en la empresa, sino que me descontarán medio mes de sueldo... si no les doy ese margen.
Ya digo: como para tirarse de los pelos antes de tirarse al tren.
Y luego, encima, que como todo en este sector es tan inestable... dedicir que sí, que se avisa con ese tiempo de antelación puede significar quedarse sin empleo ni prestaciones. Porque, encima, es de lo más habitual que las Campañas se retrasen... en ocasiones, sine díe. Y que para incorporarse, sea obligatorio pasar una formación 'selectiva y no remunerada' de tiempo variable (las hay hasta de varias semanas... sí, en serio: pasar dias y días dando un 'curso' tras el que se decidirá si te contratan ó no. Y sin pagar nada por ese tiempo dedicado a la empresa que, en ocasiones, simplemente lo utiliza para tener mano de obra gratuita).
Insisto: estoy muy cansada y muy harta, de veras. Harta de encadenar 'Campañas piloto' de sueldos más que básicos, sin incentivos pese a ser Campañas de ventas (ó peor: con incentivos teóricos... que no se llegan a alcanzar nunca. Y si se alcanzar... curioso: es que como la Campaña es 'piloto' y ha variado, pues este mes no podrá ser eso de incentivar...). Tener casi que trabajar por amor al arte... en un empleo que ni me gusta ni me aporta nada... Que ya a estas alturas ya no me va a aportar nada a nivel realmente personal, vaya...

Estoy muy cansada, insisto.

Hubiese preferido escribir, ya que cada vez actualizo menos, algo más interesante. Pero es que es esto: llevo una semana agotadora... de puro hastío laboral.

Una semana de ésas que, quizá, podrían salvar algunas cosas. Un abrazo, cierto abrazo,  dado ó hasta recibido. Pero que sé, también, que ese deseo concreto está fuera de mis posibilidades de consecución.

Marzo. Qué mes raro laboral, año tras año. Y, pese a saber que esas fechas se repiten una y otra vez en mi vida, qué complicado se me hace, qué difícil, hacerme a la idea, acostumbrarme a esta rutina del desastre...

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Luz solar que se alarga (imagino).

Febrero entra en su recta final.
Por las fechas en que ya estamos, sé que cada día anoche más tarde. Simplemente lo sé por pura memoria de experiencia.., que no porque lo constate por mí misma. Paso el día encerrada en el céntrico zulo que es mi lugar de trabajo. Entro a la una del mediodía y salgo a las nueve de la noche. Y en ese intervalo... pues ya no me molesto en asomarme a la calle. Las pausas de 'descanso visual' son tan breves... que no me compensa, la verdad. Y como en lo que eufemísticamente se llama 'office' ó 'sala de descanso' (esto es, el rincón rodeado de paredes de cristal donde están ubicadas las máquinas expendedoras de café, refrescos y chucherías comestibles, los microondas y las neveras, y que se emplea para  comer) tampoco hay visión directa de la calle... pues, lo dicho: paso con luz artificial todo el día.

No redundaré en lo que ya he comentado otras veces: pierdo vista a pasos agigantados. La piel, más que sequedad, hay ratos que me da sensación de auténtico apergaminamiento. Vivo con la latita de vaselina perfumada a mi vera, para intentar que los labios no se me terminen por cuartear. Vamos, que el ambiente no es que sea seco...es que es irrespirable. Y, con eso de no tener luz natural... nos olvidaremos de la idea de colocar alguna planta 'viva', para que intente paliar el desastre. La pobre se moriría. Y de no morirse, enloquecería ante tanto fluorescente... y terminaría por quitarnos el oxígeno, en vez de aportarlo...
Es tremendo. Intento desdramatizar... pero lo cierto es que es, eso, tremendo. 
El callcenter no pasaría, más que probablemente, una inspección de trabajo sobre eso, condiciones laborales físicas. Pero...como con toda seguridad no nos la van a hacer... así nos va.
Y es que supongo que los inspectores no son dados a intentar buscar 'vida humana' en antiguos garajes reciclados...

Llego a estas horas muerta de sueño, con cansancio acumulado, con dolor de articulaciones. Y no puedo achacarlo a una hiperactividad física: paso todo el día sentada. La distancia entre el metro y el callcenter es ridícula, así que apenas camino. Intento paliar el sedentarismo subiendo a pie escaleras en el metro, yendo a casa desde la estación del tren andando, e igualmente en el trayecto opuesto (entre otras cosas, porque no compensa tomar un bus que me haga la mitad del recorrido, la verdad. Pasan tan espaciados que no vale la pena). El cansancio no es consecuencia de una actividad física que lo justifique, no. Simplemente estoy cansada... y temo que es de simple aburrimiento. Y de tener que soportar, treinta y ocho horas y media 'por convenio' esas pésimas condiciones laborales...

Poco más. 
El corazón, a ratitos, se cree en franca recuperación. Ratos en los que me ilusiono... incluso. Pero luego vuelve la realidad. Y vuelvo a tener claro que no, que no hay nada que hacer....

Se termina febrero.
A ver si este fin de semana, siquiera, puedo comprobar en vivo cómo se han ido alargando las horas de luz solar... 

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Desequilibrio.

Posiblemente también influye el cansancio que voy acumulando día a día (como ya se sabe, mi trabajo requiere de cualquier cosa menos esfuerzo físico..., vaya, que de no ser porque me pongo en pie a ratos, podría pasar ocho horas sentada... uff...), que no se nota, pero que está ahí: la fatiga mental que provoca ver que día a día no se progresa, no se prospera, no se hace otra cosa que dar vueltas, cual hamster en su rueda, sin ir a ningún sitio...
También es más que probable que la progresiva pérdida de vista (alarmante, ya digo, en el último mes), contribuya. Y el sueño que se va acumulando. No es que duerma poco (ó tampoco lo tengo muy claro: duermo como los gatos, un ratito profundamente, otro dándome cuenta de todo... Así, toda la noche), es que probablemente no descanso lo suficiente.
Y luego está la angustia acumulada, la que me produce día a día la incertidumbre de mi vida. Este trabajo que no me satisface ni me da para otra cosa que pagar los gastos mensuales... y, a veces, veo que no del todo (mis fondos bancarios serían números rojos si un mes no me ingresaran la nómina, sin más). No sé cómo voy a afrontar los 'extras' este año: el segundo plazo del seguro del coche, la itv, el impuesto de circulación... mismamente... Trabajo que no me aporta nada, pero... que me da miedo perder. Es contradictorio, sí. Pero es que si me quedo en paro... el subsidido que cobraré está por debajo del sueldo de supervivencia éste. Bastante por debajo, a decir verdad. Y aunque sé que para este tipo de empleos de supervivencia siempre hay demanda de trabajadores (encima, cada vez los exigen con más experiencia, formación...), y sé que me 'vendo' muy bien en las entrevistas de trabajo... la verdad es que me da miedo. No confío, a decir verdad, en encontrar un empleo en un par de días, llegado el caso del despido del actual...
Y también me da miedo intentar cambiar. Porque si aplico el 'cuento de la lechera', y me planteo que probablemente pueda encontrar algo mejor pagado (qué menos que cobrar incentivos, si es una Campaña de ventas, por ejemplo), luego recuerdo que en mi actual empresa tengo que avisar con 15 días de antelación... porque sino, me lo descontarán del sueldo. Y entonces es cuando reparo en que, si encontrase otra cosa, probablemente no me darían ese margen de tiempo: suelen querer 'incorporación inmediata'. Y, siguiendo con el 'cuento de la lechera', también me planteo que, vale, que hasta es posible que me dieran ese margen..., pero luego recuerdo lo frecuente que es, en este sector, que las Campañas se retrasen... Y si algo no me puedo permitir, ya digo, es quedarme sin empleo. Mejor dicho: sin ingresos. Porque una 'baja voluntaria' significa eso, que te vas y no tienes derecho a cobrar paro...

Y luego está la nueva reforma laboral. Que ni soy tan joven como para resultar rentable a la hora de contratar, ni soy 'parada de larga duración' (llevar 3 años encadenando empleos de supervivencia con breves periodos de paro es lo que tiene. Y da igual que en el momento en que empecé esta rutina llevase dos años sin trabajo ni subsidio ni nada), ni soy tan mayor como para que también aporte 'bonificaciones' a la empresa que me pudiese contratar, ni tengo hijos a mi cargo pese a ser mujer en edad de tenerlos, ni... Vamos que, como siempre, llego en el peor momento.
Y digo esto último porque fuí de quienes nunca pudieron acogerse a una beca, ni a versiones 'reducidas' de abonos-transporte (según iba cumpliendo años... se aprobaban 'bonos baratos por edad'), ni descuentos tipo 'carnet joven', ni ayudas al alquiler (por la misma razón: edad), ni opción a solicitar una vivienda protegida pública, ni nada de nada...

Supongo que es por todo esto y quien sabe porqué más. Pero a ratos me siento como envuelta en una niebla rara...

Ayer me debió dar una bajada de tensión repentina (ó igual tropecé... en el suelo liso de la zona comercial de la estación de tren...), pero cuando me quise dar cuenta estaba en el suelo. Bueno, no toda yo: mi rodilla izquierda. Ó igual ambas. Es algo tremendamente frecuente en mi vida, los golpes (físicos) que me doy. Es tan frecuente... que tengo cicatrices en las rodillas y que he aprendido a 'tirarme' para no hacerme daño: cuando veo que empiezo a perder el equilibrio, no hago fuerza para sostenerme. Así, al menos, me aseguro que no voy a dislocarme nada, a hacerme nuevos esguinces, incluso a romperme un hueso. Suele funcionar. No sé si habrá mucha más gente que se haya caído por las escaleras, bajándolas,... dos veces... y que no se rompiera nada en ninguna de las dos ocasiones.
Anoche me dolía  bastante la rodilla; esta mañana, la tenía caliente. Ahora mismo, ya nada. Supongo que en un par de días se amoratará.
Y hoy he continuado con esa sensación de mareo, de desequilibrio...

No tengo sueño, aunque sé que si me tumbo en el sofá me entrará el sopor ése que ya conozco de otras veces. No tengo sueño, porque esta mañana he insistido en dormir cada vez que me he despertado. Tanto... que la última vez eran más de las once de la mañana. Horario totalmente inusual en mí para estar acostada...

No sé. La vida me da vértigo últimamente. Y es una sensación muy, muy poco agradable. Imagino que también por puro nueva...

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Invierno, febrero en Madrid.

Lo que siempre se llamó 'invierno' pasó, un día y de pronto, a llamarse 'ola de frío'. Luego el frío fue 'polar' y, este año, resulta que ha pasado a ser 'siberiano'. No sé el porqué de este último cambio. Igual es que en algún momento, años atrás, el invierno dejó de ser una estación sin más y se convirtió en algo llegado de algún sitio. Y fue procedente del Polo (no nos alclararon si Polo Norte ó Polo Sur. Debería ser Norte, claro, pero como el invierno venía de pasar seis meses en el Hemisferio Sur, a donde se regresaba al llegar la Primavera a estos lares, pues...). Y, aplicando eso de las procedencias, debe ser que este año el invierno llega desde Siberia.
Ganas de enredar.

Hace frío. Ayer viernes, al poner la radio, escuché que la temperatura en el municipio limítrofe donde está la emisora era de cuatro bajo cero... a las ocho y algo de la mañana. Bien. El sol recién amanecido no lo indicaba, ni se veían brillos de hielo en el asfalto ni escarcha en los jardines. Pero a las nueve y media el termómetro plantado en una isleta cerca del paso de peatones que atravieso cada día sí marcaba bajo cero. Dos bajo cero, para ser exactos. Y, sí: hacía frío. Para reconocer yo que hace frío... es que debía hacerlo. Así que me rodeé el cuello con la bufanda de colores y hasta me coloqué unos instantes la capucha del plumax como gorro, los instantes en que una ráfaga de viento helador me indicó que la cosa iba en serio... y me hizo recordar que tengo como herramienta de trabajo la garganta. La voz, para ser exactos.

El día fue monótono. La tarde, algo más animada. Akelarre. Eso que pasa cuando se juntan... nos juntamos, un grupito de brujas. El caso es que fuimos a que nos 'echasen las cartas'. Nada; un divertimento, en el fondo. En mi caso las predicciones fueron absolutamente imposibles, así que... Menos mal que entiendo el Tarot y fuí interpretando lo que era incomprensible y contradictorio e inexplicable para la 'bruja tarotista' que me tocó. Cambios. En mis cartas se leían cambios. No del todo positivos, lo reconozco. Cambios tras un parón de campeonato (mi vida desde hace tres años y pico, claramente). Cambios, desconfianza, celos. Ambiente enrarecido en mi lugar de trabajo que me empecino en mejorar. La pitonisa se empeño en ver un viaje... para visitar a un familiar que vive lejos. Imposible: no tengo familia viviendo fuera; es más, es que apenas tengo familia. Ni es probable que haga ningún viaje, ni siquiera en vacaciones. No sé. Ella insistió mucho... pero ya digo, que no, que no lo veo...
Alguna predicción más, alguna interpretación por mi parte más. Al preguntar por el apartado 'amor, situación sentimental', le llamó poderosamente la atención que a la pregunta 'amor' le salieran cartas que indican 'trabajo'. Pobre. Qué iba a suponer ella que en mi caso, desde siempre, lo uno haya estado tan y tan ligado a lo otro... Tan dramática y largamente ligado, en alguna ocasión.

Merienda con las chicas. Momentazo absurdo: en vista de que no había sitio para que nos colocásemos las cinco juntas en el mini-local (una pastelería-cafetería de cierto renombre en la Capital) nos colocaron... en una especie de trastero. En la trastienda, junto al horno. Ya digo: momento absurdo. Nosotras, que trabajamos en un garaje reciclado en call-center, que no 'bajamos a la calle' porque estamos en un sótano, que tenemos que comer en poco más de un cuarto de hora... en una sala de descanso sin ventanas e igual de subterránea que el resto del centro de trabajo... salimos a merendar fuera un día... y terminamos en algo similar. Vamos, que hasta teníamos la sensación de apresuramiento: las cinco juntas en una mesita, en un sitio sin ventanas y con un frigorífico, en horario que el resto de la semana es laboral...
Fue hasta gracioso, la verdad.

A las nueve y pico de la noche hacía mucho frío en la localidad en que vivo. Debía hacerlo porque la gente iba tiritando dentro de capas de ropa, envueltos en bufandas y con gorros calados hasta los ojos, que era lo único que se veía del ser humano en cuestión. Yo iba relativamente cómoda con mis leggins, mi jersey-vestido de punto, mis botines casi vintage de piel, mi plumax tan amortizado (no sé qué años tiene... pero ya son bastantes) y la bufanda de colores. Este año aún no he sacado los guantes. Tengo como una docena, pero ya digo: aún siguen en su cajón.

A las once el sueño empezó a invadirme, así que agarré el teléfono. Para, también, no pensar en que me siguen doliendo los ojos (algo menos), en que la noche del jueves al viernes tuve un inicio de ataque de ansiedad que fuí capaz de controlar (se quedó en tremendo dolor de estómago, palpitaciones y un malestar extraño que me acompañó sutilmente todo el día, como una especie de empacho...), en que a ratos me cuesta respirar. Tumbada en el sofá con mi camiseta gris y mi manta azul, el inalábrico en la oreja izquierda.
Me gusta escucharle hablar, eso lo he dicho/escrito muchas veces. Me importa de veras saber cómo está.
Y, evidentemente, anoche yo estaba baja de reflejos... ó de defensas, ó de todo a la vez. Porque me empezó a contar algunas cosas que en circunstancias normales me habrían hecho reaccionar... proponiendo algo más, empezo a decir qué haría si fuese yo ó qué si estuviese conmigo en ese momento, qué me haría... y creo que sólo supe echarme a reir...

Supongo que sigo 'baja' de reflejos, defensas y todo a la vez. Y que por eso, y porque quedé en que hablaríamos el lunes... no le llamo ahora mismo y le digo que decidí hacerle caso y le explico qué estaba haciendo anoche al tiempo que le escuchaba hablar y le respondía. Y qué le haría yo si estuviese conmigo, anoche, ahora mismo, ó en cualquier otro momento... Sigo 'baja' de reflejos ó no me atrevo a molestar ó... ó qué sé yo. Porque esta mañana sí lo tenía muy claro (qué me apetecía, qué me apetece) y esa apetencia me ha acompañado gran parte del día... también haciéndome olvidar el frío ése estepario, siberiano, polar ó invernal, ése, que se empeñan en recordar que nos está invadiendo...

Diez y media de la noche, primer sábado de febrero. Invierno en Madrid. Sensación de sueño. Y otras sensaciones, otras reacciones físicas, alguna muy evidente...que no son, precisamente, consecuencia del frío...

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Miércoles, de principio a fin de mes.

Se termina enero, primer mes de este nuevo año. Año que se presenta tan... descorazonador...como fue el resultado general del pasado. Inventario. Resultado y resultante del inventario.
Pierdo visión a pasos agigantados. Me cuesta leer en el tren. Releer: estoy releyendo libros que leí por vez primera hace diez, quince años. Curioso: tantos años releyendo algunos libros..., tantos libros que ahora descubro que sólo leí una vez y hace tantos años...
Sigo viendo perfectamente a largas distancias, a distancias medias (aunque ahí me moleste terriblemente la luz: mi célebre fotofobia, ahora acrecentada). Es a corta distancia donde veo borroso. Me hace... casi gracia, que a un palmo de mis ojos la palma de mi mano sea una superficie incierta. Y todo esto lo he 'conseguido' en poco más de un mes. Ó, al menos, en ese tiempo es cuando creo que me he percatado del desastre.
Igual éste es el primer síntoma del envejecimiento, el comienzo de la cuenta atrás, de la caída sin freno por el tobogán que lleva a ninguna parte. No sé. Como pertenezco a ese tipo de personas que a los 15 aparentaban dieciocho (ó veinte, llegado el caso: era una cuestión de actitud, de aplomo), que a los 20 empleaban su aparente mayor edad para resultar de lo más eficaz en su trabajo (nadie hubiese renegociado deudas financieras, calendarios de pagos, plazos de liquidación de atrasos bancarios...con una cría de veinte años: creo que nadie se paró nunca  a pensar en ello, imagino que nadie se hubiese creido mi edad... que era ésa. Y quien dice veinte dice veinticinco... que parecían treinta experimentados... Luego ya a los veintiseis me empecé a vestir de diecinueveañera... y a los treinta empecé a 'descumplir')... pues eso: que ahora aún resulta un cierto juego lo de responde a la pregunta '¿qué edad tienes... sino es indiscrección?'... y sacar el dni a la vez que respondo eso, qué edad tengo... Lo del dni es, también, porque no parezco yo en la foto: debo ser de los pocos casos de sujeto que en la susodicha foto 'oficial' está mucho, pero muchísimo mejor, que en la realidad... Lo que despista, descoloca... y a mí hasta me hace gracia...
En fin: tonterías, en suma.

Se termina enero. Tengo que empezar a buscar otro trabajo. En el actual no veo el menor porvenir... y los ingresos no me bastan para cubrir los gastos ordinarios... El problema es que las cosas están como están: la realidad del mercado laboral es la que es y, además, me siento cansada. Y mi edad real... pues también es la que es y es un creciente obstáculo en esta carrera de vallas.

Y lo demás... qué más da. Tengo ideas en el borrador, historias que me rondan la cabeza, algo que igua debería poner en orden y contar, ó no, ó... Ó qué sé yo...

Se terminó enero. Mes de treinta y un días, mes de cinco lunes que termina en martes.

Bienvenido febrero bisiesto que empieza y terminará en miércoles.

servido por bruxana 1 comentario compártelo