Mi historia entre tus dedos

"Yo pienso que no son tan inútiles las noches que te dí. Te marchas, ¿y qué?, yo no intento discutírtelo, lo sabes y lo sé. Al menos quédate sólo esta noche; prometo no tocarte, estás segura"

Pues eso mismo. Cuando ya lo ha dicho alguien antes, cuando ya se han escrito todas las palabras, qué más añadir con respecto a algunas cosas, a algunas historias, a algunos miedos...

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Algo contigo.

Mis sueños esta noche daban vueltas en mi cabeza, yo daba vueltas en mis sueños. En el lado oscuro e inconsciente de la realidad supongo que he dado vueltas en la cama, muchas, a tenor de cómo y dónde estaba cuando he decidido conscientemente despertar del todo, dónde y cómo estaba la almohada.

Y esta canción lleva media mañana dándome vueltas en la cabeza...

Luego, seguro, más.

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"...septiembre nunca me abandonará..."

Cuanto me puede gustar esta canción. Cómo y cuanto.
Cuantas cosas me dice, también de mi propia vida...

"Destilo con quietud un poema de amor que hoy nace para tí, por añoranza.
Y sé que no será más que estela en el mar: desaparecerá en la distancia.
Tan delicada la voz que susurraba ayer, toda fragilidad...
Septiembre vuela sobre el corazón y de hojas secas viste nuestro hogar.
Septiembre nunca me abandonará.
El brillo de tu luz me hizo amanecer abriendo para mí tantas ventanas,
que tan lejos de tí aun tengo lo que fue el aire tu amor y su fragancia.
Tan delicada la voz que susurraba ayer toda fragilidad...
Septiembre vuela sobre el corazón y de hojas secas viste nuestro hogar.
Septiembre nunca me abandonará.
Si alguna vez amé la dicha de vivir, fue sólo junto a tí, entre mañanas.
Si tuve algún lugar, si todo lo aprendí, si apenas algo fuí..."

("Fragilidad". Presuntos Implicados)

Septiembre nunca me abandonará. Aunque algunos años dé la sensación de pasar sin pena ni gloria... al final, queda algo. Siempre queda algo de cada septiembre.

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Me ames ó no (Ti Sento).

Creo que está conmigo desde hace... ¿25 años? Sí, puede ser. Es de esas presencias fijas, contínuas. De ésas en que no se repara conscientemente... pero que están ahí.
Si tuviese que hacer una lista con las 'nosecuantas canciones de mi vida'... igual hasta me la 'saltaba'. Porque hay cosas que, de puro obvias, a veces se nos pasan por alto a la hora de contabilizarlas. Y, también, porque hay cosas que igual de puro personales... no queremos compartir con nadie, difundir demasiado, tener luego que explicar... Es probable que éste sea uno de esos casos.

Existe una versión en castellano (de hecho, fue en esa versión en la que yo la descubrí. En una extraordinaria actuación en TVE, en los 80. Una actuación tan estupenda... que al día siguiente la gente la comentaba en la calle. Claro que en esos días sólo había dos canales de Tv. Y que por entonces había programas donde participaban cantantes... incluso sin playback. Tiempos pasados...). Pero yo he optado por la versión original. Porque me gusta la música en italiano. Porque no me entusiasman las versiones. Y porque en mi cabeza, esta canción suena así, en su idioma original.

 La traducción es la que sigue (pido disculpas a los italoparlantes: es una traducción propia y un tanto libre. Buscando también que, al restar literalidad, se entienda mejor qué dice):

"Las palabras no tienen ni sabores ni ideas,
pero hay ojos que son como pétalos de orquidea.
Te siento. La música apenas se mueve,
pero un mundo me estalla dentro.
Un escalofrío me cruza la espalda,
un estallido en el centro del pecho.
Me amas ó no? Me amas ó...?

Te siento. Desierto, lejano espejismo.
La arena se mueve a buscarme.
Te siento. Amor salvaje en el aire.
Te siento. Y quiero encontrarte.
Me amas ó no? Me amas ó...?

Quiero encontrarte. Me ames ó no"

Siempre me ha producido... cómo decirlo... Es una canción que me resulta muy... ¿sensual...? Tampoco estoy segura de que ése sea el término. No sé. Pero me 'llega'. Siempre ha sido así. Entiendo de lo que habla. Siempre fue así. Incluso la primera vez que la escuché, en un tiempo y una edad en que no podía haber 'sentido' lo que contaba. Eso que en realidad todos entendemos. Ese momento en que 'sabemos' que ha pasado algo más, algo que no sabríamos bien explicar. Que en un momento alguien nos ha mirado, incluso si no hemos visto esa mirada. Un instante en que..., eso: ese escalofrío. Y de pronto sabemos, sabemos que está en algún sitio. Que existe. E igual el resto de nuestra vida no va a ser otra cosa que buscarle, que esperarle... Que desear que esa mirada vuelva a pararse en nosotros... Aunque no sean los mismos ojos que nos miraron: buscamos esa mirada.
No es fácil explicarlo, pero creo que se entiende la idea.
Y quien me conozca... un poco..., puede entender porqué me ''llega'' esta canción. Por qué hay cosas a las que no vale la pena poner nombre, aunque se diga que lo que no tiene nombre no existe. Hay cosas que invaden los sueños y ya está. Y cuando lo sentimos... estamos perdidos.

A veces he creído encontrarle. Luego he visto que no... y he seguido buscando. No era él, no eran sus ojos los que tenían esa mirada que me miró... He seguido esperando: estaba en algún sitio. Me amase ó no, estaba. Otras..., otras he sabido desde el principio que no era, pero aun así ha formado parte de mi vida y ha robado mis sueños y he cruzado el desierto y bajado al infierno. Y he ofrecido la mitad de mi vida a quien tenga lugar hacer esas ofrendas, a cambio de un beso. De un último beso, quizá..., quizá buscando que no cerrase los ojos y verme reflejada en sus pupilas.  A veces... qué más da. A veces se sabe que no es él, pero el corazón lo intenta. Lo intenta, pero se sabe que se ha perdido la batalla. No es él. Él está en algún lugar y lo sabemos. Nos ame ó no, sabemos que existe.
Estaba en algún lugar y yo lo sabía. Lo supe siempre. Me amase ó no, estaba.

Sé que existe y no necesito sabe nada más. Existe, lo encuentre ó no. Lo haya encontrado ó sea un espejismo más: existe y yo lo he sabido siempre. Porque 'le' siento. Y que me ame ó no... qué importancia tiene, si lo que de veras desea mi piel es sentir la suya... Y por esa razón puedo esperar, seguir esperando...

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Fragilidad

"Deshilo con quietud un poema de amor, que hoy nace para tí por añoranza,
y sé que no será más que estela en el mar: desaparecerá, en la distancia.
Tan delicada la voz que susurra el ayer, toda fragilidad.

Septiembre vuela sobre el corazón, y de hojas secas viste nuestro hogar.
Septiembre nunca me abandonará.

El brillo de tu luz me hizo amanecer, abriendo para mí tantas ventanas,
que tan lejos de tí aún tengo lo que fue el aire de tu amor y su fragancia.
Tan delicada la voz que susurra el ayer, toda fragilidad.

Septiembre vuela sobre el corazón, y de hojas secas viste nuestro hogar.
Septiembre nunca me abandonará.

Si alguna vez amé la dicha de vivir, fue solo junto a tí, y entre mañanas.
Si tuve algún lugar, si todo lo aprendí, si apenas algo fuí..."

(Sole Giménez- Presuntos Implicados. 1994)

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Algo de texto (para que la canción no esté sola)

Cada día me propongo lo de "actualizar más a menudo". De veras que me lo propongo.

Es más: hasta tengo buenas ideas para hacer post. Incluso muchas ideas (aunque no todas buenas, no nos vayamos a creer...). Puedo contar historias de mi pasado de culebrón (ó de vampiresa, que hay quien aún no tienen muy claro lo del título de este diario... y ya no me voy a poner a explicar el juego de dobles sentidos y tal). Puedo hablar de mi actual curro (en realidad, es lo que vengo haciendo de unos post a esta parte). Puedo incluso inventar algún nuevo meme. Pero...

El caso es que es a mediodía, mientras voy a trabajar, cuando se me ocurren las cosas. Y en  el tren... pues no es plan ponerme a tomar notas (podría, pero no me apetece). Y me digo "cuando llegues a trabajar, una vez te hayas conectado, puesto el casco-diadema y tal, coges los folios donde te van notificando los fax mandados a los clientes, que luego no sirven para nada, y anotas". Pero llego... y me invade el aburrimiento. Y la rutina. Y hojeo el periódico, si lo he comprado, a ver si me despejo. Y hablo-hablo-hablo con desconocidos a quienes no les interesa el maravilloso seguro que su empresa de tarjetas de confianza ha preparado para que se gasten un dineral cada mes. Y menos mal que son desconocidos educados, y que yo también lo soy (eso de que seamos, en conjunto y reciprocamente "la élite" es lo que tiene... supongo). Pero van pasando los minutos, y luego las horas, y a mí se me va olvidando lo que se me ocurrió a mediodía. Y, sí, tengo claro que quiero actualizar y que lo haré en cuanto llegue a casa. Pero..., la verdad es que cuando llego son casi más las once que las diez. Así que ceno cualquier cosa, vegeto un poco ante la tele; si enciendo el pc es para dar una vuelta por las cuentas de correo, entro en lacocte y leo blogs amigos, y comento algo, y...

Y vuelvo al sofá. Y si me tumbo, me quedo dormida, así que procuro no hacerlo. Ó no hacerlo sin antes haberme quitado el rimmel y dado algo de crema en la cara. Y raro es el día en que no me traslado casi a las tres, tras dormir un rato, a la cama... pulsando el apagado del pc (eso que NUNCA se debe hacer: apagar a las bravas) al pasar...

Y pasan los días. Y el blog sin actualizar. Y...

En fin. Que esto es casi una excusa para poner la canción que suena. Y es que hoy, por muchas razones, no podía ser otra...

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Vida

"Vida en tí creemos,  las nieblas se ocultarán,  y por fín te veo;  no ha sido fácil salir de un pasado que me ha lavado  el alma hasta casi borrármela.

Vida en tí yo creo: eres clarísima, pero yo  no conocía  el arte de defenderme y así he vivido, casi arrastrándome para no tener que reconocer que había  perdido.

También a los ángeles les pasa:  aprendes mucho,  pero el sufrimiento toca el límite y se acaba todo y renace una flor  donde antes había algo horrible.  Somos ángeles, sólo que un poco más feroces sobre las injusticias, quizás un poco más cansados, pero más libres,  necesitando un amor, que consigue quien aprende a  respirarlo.

Vida yo te creo tras haber mirado a lo lejos: ahora he aprendido a sobrevivir; no tengo  ni dudas ni incertidumbres,  ahora el fondo es claro, ahora noto tus caricias.

Sólo a los ángeles les pasa:  aprendes mucho,  pero el sufrimiento tiene un  límite y notas que se termina  todo y renace una flor  donde antes había algo sucio.  Somos ángeles, sólo que un poco más feroces sobre las injusticias, quizás un poco más cansados, pero más libres,  urgentes de un amor, que alcanza quien lo quiere respirar"

No: la letra no es mía, más quisiera... Es la traducción (algo libre, lo admito) de la canción que suena. Un prodigio que creía descatalogado... y que reencontré hace unos días. El cointérprete y compositor es el gran Lucio Dalla.

Existe una versión en castellano (que es la que a finales de los 80' se estuvo escuchando en las emisoras comerciales), pero ya se sabe de mi adoración por la música italiana cantada en italiano. Aunque si encontrase la versión "traducida" prometo colocarla en otro post, al igual que la letra que se aplicó en aquella traducción ( y que no he querido poner como "traducción" de lo que aquí suena, porque no es exactamente lo mismo).

Y... ¿a cuanto de qué viene esto? Pues de nada: me gusta especialmente esta canción, que espero que la disfruteis y que os diga "algo" (personalmente, me pone la piel de gallina. Y eso que suena mal, lo admito, que no es una buena grabación). Pero es que como  llegué a pensar que no existía y resulta que sí, que existe, ... pues igual que ahora me venga a encontrar con ella quiere decir algo.

Ó no: tampoco es para irle dando vueltas al asunto.

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De algo estoy segura: no sé mañana

Cuando la escuché, supe que era "una de las mías". De esas canciones que se diría se han escrito con el único fín y el sólo propósito de ser escuchadas por uno mismo.
La historia que contaba era mía. No supe en ese momento si me había pasado ó si me pasaría, pero era mi historia. Una de mis historias.

"De algo estoy segura: hoy no siento lo mismo.
A veces dudo si mi corazón te ha hecho caer en un oscuro abismo.
De algo estoy segura:  ya no eres el fantasma
que me rondaba haciendo un callejón cada segundo donde te pensaba.
No siento la llamada de tu piel.
Ya no termino con la piel en llamas.
No sé mañana: sé de hoy.
Y hoy no es amor, no es ternura, no es odio ni amargura.
Hoy he salido de tí bordeando la locura.
Hoy no es pasión lo que siento, no es pena ni tormento.
Hoy he salido de tí y entre lágrimas ví romperse el firmamento.
De algo estoy segura: no sabes lo que sientes.
Pero no quieres que me lleve el mar por si me pierdes entre la corriente.
De algo estoy segura: lo nuestro está en tus sueños.
Y tienes miedo a hacerlos realidad por si descubro que así no te quiero.
No siento ganas de luchar por tí, ya no me dejas a morir por dentro.
Te dejo la llamada de mi piel. Mientras decides sí ó no, te dejo.
Y no te miento: sé que siento que hoy no es amor, no es ternura, no es odio ni amargura.
Hoy he salido de tí bordeando la locura.
Hoy no es pasión lo que siento, no es pena ni tormento.
Hoy he salido de tí, entre lágrimas ví romperse el firmamento.
(....)
Hoy he salido de tí rompiendo el firmamento".

En esos momentos, primavera del año 96, la historia no podía corresponderse a mi presente, porque en ese  momento no "estaba con nadie". Ó, mejor dicho, con nadie cuya relación realmente  me importase lo más mínimo: tonteos sin futuro ni recuerdos en un pasado cercano. El pasado que me interesaba ya quedaba lejos y no le veía continuidad en futuro alguno. Y..., no sé. No sabía bien. Pero esta canción me estaba contando algo. Igual lo que me contaba era éso: que la persona por quien se me erizaba la piel solo con pensar en él ya no estaría nunca. Que, a esas alturas, igual pensar en haber "salido de él bordeando la locura" era el mejor punto de vista...
... pero no. No era así. Aunque en ese momento sí quise pensar que la historia que contaba era mía porque eso era lo que sentía por él... sabía que no. Que aquella fue una historia que nunca debió pasar. Y que, aunque la frase "no sabes lo que sientes. Pero no quieres que me lleve el mar por si me pierdes entre la corriente" era de lo más ajustada a aquel desastre... aún no. Tal vez, porque en esos días no podía aún jurar que "no siento ganas de luchar por tí: ya no me dejas a morir por dentro".

Porque, aunque no podía ni intuirlo, aún quedaban capítulos por leer en aquel libro que cerré por mi cuenta pensado que lo había terminado. Sin pararme a pensar que igual las siguientes páginas que ví en blanco solo habían sido un fallo de imprenta.
Porque por entonces, él aún era, y más que nunca, "el fantasma que me rondaba haciendo un callejón cada segundo donde le pensaba".  Aunque no lo supiese yo.

Y es hoy, tantos años después, cuando ya he vivido esa canción y otras muchas... y aún no estoy segura de que sea real que "no sienta la llamada de su piel".
Y eso que, de este punto sí que estoy segura, salí de él viendo, entre lágrimas, romperse el firmamento. De eso, sí, sí que estoy segura. En parte, porque ayudé a romperlo. Y creo que no me queda pegamento para unir los pedazos. Ni fuerzas para ir a buscarlo.

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