A veces, también hablar sobre sensaciones es complicado. Y hasta, a veces, parece fácil hablar sobre sentimientos... Pero suele pasar que resulta más sencillo (también a veces) hacerlo con casi perfectos desconocidos. Con quienes igual van a estar ahí cual 'convidado de piedra' ó confesor, que tal vez nos dirá lo que queremos oir ó de quien nos da exactamente igual su opinión.
No sé. Tampoco tengo claro a qué viene esto. Ó sí. Lo que pasa es que es una especie de reflexión para mí misma, algo que probablemente no tenga demasiada relación con alguna de las cosas de la que me apetece hablar-escribir...

A veces lo he escrito, creo, y de vez en cuando también me he pronunciado al respecto: nunca he tenido eso que llaman 'aventura de una sola noche'. Eso de conocer a alguien y que, en fin, exista una atracción que termine en algo más... y que hasta ahí llegue todo. Eso de que ni importe el nombre de la otra persona. No, nunca he tenido ese tipo de historias. A decir verdad, ni siquiera una aventura de ese tipo con alguien conocido... Bueno, esto tampoco es del todo exacto: también conté que sí tuve 'una sola vez' con alguien... sin que luego se repitiera... pero era alguien a quien quise mucho, antes y después. Sobre todo antes..., ó no, pero sí de otro modo... Da igual, de aquello han pasado ya demasiados años. Y, tal vez, lo podría considerar como la excepción que confirma la regla.
Quizás el hecho de, por trabajo y profesión, haberme movido durante media vida en un ambiente bastante endogámico, donde las relaciones más ó menos esporádicas (y sobre todo de tinte muy 'extramatrimonial') estaban a la orden del día y eran tremendamente fáciles... también influyó en que a mí no me interesaran. Bueno, y el hecho de la edad que yo podía tener en aquellos comienzos... y el, afortunadamente, hecho adicional de que durante años mis jefes me 'protegieran' (lo que no quería decir que si a mí me apeteciera hacer algo... fuesen a poner la menor traba: también en eso me conocían bien). Ó el que no existiera una especie de 'vida a partir de la salida del trabajo': al fin y al cabo, todo estaba relacionado. Las comidas de negocios, el cierto coqueteo que a veces era casi parte del juego laboral con clientes (pero que quedaba claro que no iba a pasar de ahí..., de ahí, y de mi personal forma de a veces decir las cosas, sobre todo cuando había confianza ó complicidad), el que incluso esas copas fuera de horario laboral siguieran siendo con las mismas personas... afortunadamente, ya digo, me permitían ser yo misma... sin que fuese necesario tener que espantar más moscones de los ya habituales incluso en horario laboral. Y luego, ya digo, el que si alguien se equivocaba... también hubiese quien corroborase mis negativas de 'no te confundas conmigo'...
Luego ya llegó "M". Hace casi veintiun años que llegó "M"...

También lo he dicho-escrito a veces: soy patológicamente fiel.
No, no tengo nada en contra ni de las aventuras esporádicas, ni de la promiscuidad elegida, ni del celibato más férreo, ni de cualquier decisión personal que cada cual tenga en un momento dado ó como política personal de vida. "M", creo que cualquiera que me lea lo sabe de sobra, estaba casado. Y no me lo ocultó nunca. De hecho, cuando le conocí ya lo sabía, así que... ¿Si me parece normal tener una aventura con alguien casado? Ni normal ni anormal. Aunque tampoco miento si digo que si alguien tiene pareja y yo lo sé... no voy a hacer nada para acercarme. Ni le voy a poner las cosas especialmente fáciles. ¿Qué pasó con "M" ? Demasiadas cosas. Un día igual termino por contarlo todo y... Pero ya da igual.
"M" no engañaba a su mujer conmigo. Simplemente, además de ella estaba yo y además de mí había otras. Muchas otras. Desde siempre. Antes, durante y después. Y lo supe enseguida. Lo de 'durante', quiero decir. Y me dolió terriblemente... hasta que me habitué a ese dolor. No dejó nunca de doler..., pero a todo se hace una. Y yo me acostumbré. Era parte de la historia, era parte del juego.
También era parte del precio y parte de mi castigo. Me castigaba y se castigaba castigándome, demostrándome lo poco que me necesitaba y hasta lo poco que le importaba nuestra relación.
Pero, al final, siempre estaba yo ahí, esperándole. Siempre. Y ésa era también nuestra relación.
Y, aunque supongo que de haber querido no habría habido demasiado problema en que yo hubiese simultaneado aquella historia con otra..., nunca lo hice. Sí sé que él se hubiese enfadado... hasta donde prefiero no imaginar ni relatar, de haberse enterado que yo había tenido una, dos... las que fueran, relaciones esporádicas. Pero también sé que no habría tenido reparo si mi relación 'paralela' hubiese sido estable. Es más, una de las pegas que para él tenía yo... era el hecho de estar soltera. Completamente soltera y sin compromiso...
Es difícil de resumir, lo sé. Pero en los... demasiados años en que estuve con "M", le fuí fiel. Sí hubo tres historias que se intercalaron (por mi parte, digo) en los doce años que fue el total de nuestra relación. Pero en esos tres momentos... no había película. Fueron intermedios. En esos tres momentos.... más ó menos largos, más ó menos importantes (uno, por amor, aunque en esos días ya era más amistad que otra cosa. Pero le quise mucho. Otro... por despecho y por atracción y por... qué sé yo. Por suerte, supe parar a tiempo. Y el tercero..., el tercero igual en otro tiempo y otra etapa de mi vida si habría podido ser otra cosa... Pero fue otra larga historia casi por compromiso, por obligación, por... Sin sentimientos ni implicación por mi parte. No, no he hablado nunca de eso ni tengo intención. Por suerte, es otra historia más que acabada. Por fin), en esos momentos, realmente no estábamos juntos. Ó, como le dije un día: no, no le puse nunca los cuernos (era muy aficionado a la frasecita, supongo que hay frases y términos generacionales). Si acaso, se los puse a los otros con él...

Soy patológicamente fiel. Cuando estoy con alguien... no estoy con nadie más. Y no, no es porque me sienta obligada. Simplemente... funciono así.
Y ni siquiera me siento con la obligación de explicarle nada a esa posible otra persona a quien soy fiel. Es..., es algo personal, privado, mío.
Y sé que el sexo es algo totalmente desligado, si se decide así, de cualquier tipo de sentimiento. Incluso hasta de cualquier atracción (más allá del momento..., supongo). Pero...
Supongo que ir cumpliendo años también hace que algunas cosas se tengan más claras. Y yo alguna decisión hace demasiados años que la tomé...
Y, a estas alturas, ya no quiero desligar algunas cosas. Simplemente. Porque también los años me hacen saber que, igualmente, puedo pasar años sin determinadas cosas. También por eso sé que nunca he necesitado aventuras de una noche..., de una tarde ó de un 'nos vemos de vez en cuando para ya sabes qué'. No, no lo necesito. Así, no. Yo no. No me parece mal... pero es que no quiero que sea así.
Pero, tampoco, necesito ya que sea correspondido. Supongo que porque a estas alturas hace muchos años que sé quien soy... y que terminé por asumir que hay cosas que no tendré nunca.
Y, a estas alturas de la vida, ya no voy a empeñarme en cambiar las evidencias...

¿A cuento de qué viene todo esto? No sé. Bueno, claro que lo sé. A esos post que empiezo y no termino, que termino y no publico, que a veces hasta destruyo. A esas historias a medio contar. A que no puedo ponerme a 'soltar' cosas sin ton ni son, sin, siquiera, poner sobre papel 'virtual' algunas cosas antes. Algunas reflexiones/resúmenes, casi para mí misma.
Algunas neuras, como todo esto...

Suele ser más fácil hablar, cara a cara, de sensaciones que de sentimientos. Por mucha confianza y por mucha falta de pudor que haya con algunas personas.... Ó, tal vez, precisamente por eso. Porque los sentimientos encierran y se encierran en algo más allá del pudor...

Poco que contar. Ni siquiera porque no pasen cosas, ó porque en un pasado (cercano) pasaran más. No, ni siquiera es eso. Es... lo antes descrito. Poco tiempo, ó el 'mismo poco' que tenía antes, pero que igual me entretengo empleándolo en otras cosas. No sé.

El calor ha llegado de repente a Madrid. Asfixiante. Los mapas de la tele dicen que estamos rondando los treinta grados... y yo digo que eso debe ser a la sombra, porque ya el jueves pasado los sobrepasamos, el viernes nos acercamos a los 40ºC... y lo del sábado, domingo y lunes es para no perder el tiempo explicando de qué va eso de rondar la entrada del infierno. A mis pobres plantas sólo les ha faltado un poco de impulso para ponerse a hablar... y rogarme que les echara bien de agua, porque en tres días la tierra se ha quedado más que seca. Pobres. Y yo he tenido que sacar el calzado de verano: sandalias que requieren uñas en perfecto estado de revista. Menos mal que hasta en invierno me preocupo de que mis pies estén en buen estado (simple comodidad) y sólo he tenido que cambiar el color de las uñas. Pasando del brillo nacarado al rosa vibrante.

El trabajo..., en fin, el trabajo. Sigo en el zulo. No sé por cuantos días (es imposible que nos sigan aguantando muchos más, con los pésimos resultados con que cada día cerramos), pero ahí sigo. En los portales de internet de búsqueda de empleo sigue habiendo oferta (poca y horrorosa) para este sector, lo que unido a mi experiencia... en lo que nadie quiere hacer (vender seguros por teléfono) me da una cierta tranquilidad a la hora de tenerme que enfrentar al cambio forzoso de empresa. Cambio que debería ser voluntario. Pero... Casi que con el comienzo de este post queda todo explicado. Pocas ganas, poco tiempo...

Y, lo demás... Llevo unos días especialmente agotada. El calor, claro, y esos ataques de estrógenos que las mujeres en edad fértil padecemos todos los meses. Y, supongo, el desánimo de ver como todo sigue anclado, como algunas cosas se retrasan, como el estado de las cuentas bancarias ya no es ni angustioso (es algo peor), como otras cosas siguen su rutina de aplazamientos sucesivos... Imagino que todo esto, sumado al paso de los años, conlleva este agotamiento que hace que duelan hasta huesos y músculos de los que desconocemos el nombre y hasta dudamos de su ubicación.

Poca cosa más.
Como decía: simplemente actualizar. Post semanal.

Me dan una pereza tremenda algunos tramites. Pedir el certificado de retenciones a la Empresita Naranja, mismamente. Es una llamada telefónica para solicitarlo... simplemente es eso, llamar y que me digan cuando paso a recogerlo. Pues hasta tonterías de ese tipo me dan una pereza agotadora, solo de pensarlo... Absurdo, cuando ese tipo de gestiones eran parte de mi trabajo, de la que realmente fue y sigo considerando mi 'profesión'. Aunque a fecha de hoy tengo mes y medio para hacer la Declaración de la Renta, que igual ni hago (por número de pagadores anual, cuatro, tengo la obligación... Pero igual por ingresos reales no llego ni al mínimo. Patética mi situación económica), también tengo claro que es algo que no puedo dejar para el último día...

Sé que pararme a pensar en detalle de estos, mínimos, no es sino un modo de no pensar en los importantes. En las cosas que de veras tienen 'parada' mi vida.
Trabajo desde hace más de tres años en algo que no me gusta, que era algo totalmente provisional. Cada vez la situación es peor en todos los sentidos. Y no sólo por los cinco millones de desempleados oficiales... sino dentro de este trabajo mío. El sueldo básico 'por convenio' del sector está entre los más bajos del mercado laboral (creo que directamente es el más bajo). Por extrañas maniobras de la Empresa donde estoy, ni siquiera trabajo a 'jornada completa'... aunque ese 'no completa' viene a ser que trabajo media hora menos a la semana de lo que se estipula 'tiempo completo'. Absurdo, cuando si se contabiliza mi tiempo total trabajado a la semana... pues sobradamente estoy trabajando esa 'media hora de menos'. ¿En qué se traduce esta tontería? En que cobro unos veinticinco, veintiocho euros menos al mes. Claro que es una miseria... pero que me 'pagarían' parte del recibo de la luz, por ejemplo.
Detalles así.
Y encima teniendo que escuchar, cada vez con mayor frecuencia, lo de 'y gracias que teneis trabajo'. Y no poder replicar 'no, y gracias que vosotros me teneis a mí'. Que es una de esas verdades que tanto la Empresa como yo tenemos claras... pero que no vamos a pronunciar. Ellos no lo van a reconocer en plan 'retribución'. Y yo... yo ya me he vuelto muy vaga hasta para quejarme...
Reviso las ofertas en los portales de empleo en internet. Para mi sector, hay trabajo. No las cientos de ofertas de los años pasados, claro... pero hay. Sobre todo para televenta. Eso que no me gusta... pero que tengo que reconocer (resultados cantan por sí solos) que sé hacer. Considerando que estoy en una Campaña de Ventas... sin incentivos de ningún tipo, claro que debería empezar a moverme...
Pero ahí entra mi desidia. Ó no. Porque cada semana me repito que es imposible que nos aguanten, como Campaña, una  semana más. Y, entonces... Y es el cuento de la lechera. Ó algo casi de supervivencia. En este sector, si una empresa te 'preselecciona' para trabajar, tienes que pasar por una 'Formación Selectiva y No Remunerada', esto es, dedicar entre dos y seis días a dedicar tu jornada a estar en la Empresa... en teoría aprendiendo de qué va el trabajo y dejando que ellos te vean cómo te desenvuelves. Y eso se traduce en que, si ya estás trabajando... no puedes participar en esa 'formación selectiva'. Que es eso, selectiva, esto es: pueden ó no contratarte. Y si, por lo que sea, eres capaz de adaptar tu horario a esa 'formación' y sí te seleccionan... te querrán para incorporarte de inmediato. Lo que supone otro problema: en estas Empresas de sueldos miserables y horarios horrorosos, encima, hay que avisar con quince días de adelanto de tu intención de causar baja... ó te descontarán eso, medio mes de sueldo. Cuando en las condiciones pactadas se habla de 'catorce pagas', esto es, no se prorratean en nómina las paga extra, siempre está ese margen: de la liquidación lo descuentan y... mala suerte. Pero... Pero en mi Empresa no hay esa opción, puesto que lo cobramos todo en nómina...
Y mi situaciòn económica no me da para permitírmelo. No puedo, simplemente.
Y por eso cruzo los dedos para que nos quiten la Campaña y nos den la libertad...
¿Exceso de confianza a la hora de pensar que encontraré un trabajo rápidamente? Puede ser. Ó que, simplemente, siempre fue así. Nunca fuí demasiado exigente... y, para trabajos miserables de este tipo, de momento hay demanda de trabajadores. Y, seguro, no para trabajar en un zulo...

Sin embargo, debo enviar currículums, probar a que me llamen, pasar alguna entrevista... algo. Y ahí entra mi pereza. Y me pongo excusas: tengo que renovar la foto del CV, por ejemplo, y para ello tengo que un día arreglarme un poco y emplear el autodisparador... Y luego rectifico: no, lo que tengo es que acercarme al fotomatón y hacerme algunas fotos 'en papel', que en algunas empresas también te las piden. Y, además, quiero hacerme el carnet de la biblioteca municipal, y... Y voy demorándolo, porque entonces me replico que también yo puedo sacar mis autofotos 'en papel'... y recuerdo entonces que no tengo tinta de color en la impresora, y que no me puedo permitir ni eso, comprarla... Y todo es un círculo vicioso lleno de excusas...

No sé. Porque también están esas otras decisiones que no termino de tomar. Ese poner fin de una vez a algunas cosas que hace mucho que no van, que ya no van a ir a ninguna parte... Y que no quiero dejar morir de puro aburrimiento, porque sé que ese final no me va a doler menos. Ó porque no quiero que ése sea el final, pura desidia, de algo en lo que llegué a creer tanto que habría implicado en ello en resto de mi vida...

A veces, sí, entro en Lacocte. Y hasta en este apartado, el de "nuevo artículo". E incluso, a veces, empiezo un post... Pero se diría que, de pronto, las palabras huyen de mí. Y lo que escribo no me gusta. Ó, peor: sé que no debo publicar eso que acabo de escribir. Que no me va a gustar leerlo (la verdad es que sólo leo mis post en el momento de publicarlos..., más que nada, para comprobar que Lacocte y sus fallos no han hecho de las suyas amontonando párrafos ó separándolos más de la cuenta ó jugando con el tipo de letra ó los colores...). Y entonces ya ni envío al 'borrador': borro directamente lo escrito.

No sé. Igual es una racha. Y en el momento en que vuelva a tener claro qué quiero y cómo lo quiero... en varios aspectos de mi vida, recupero el hábito casi rutinario de los post. Ó, simplemente, en el momento en que no me duelan los ojos tanto como algunos días, tras tantas horas de encierro en el zulo sin hacer nada de provecho y quemándome, literalmente, los ojos frente al azul luminoso y absurdo de las pantallas. Sé que esto también influye: tantas horas mirando por obligación una pantalla en un sitio sin luz natural no me hace, precisamente, muy apetecible la idea de seguir en casa, a oscuras... mirando una pantalla e intentado escribir algo con un mínimo de sentido.

En fin. Estamos en mayo. Y llueve en Madrid.
Y hoy aun es cuatro de mayo. Otra de esas fechas 'históricas' en mi vida. Otra fecha que, de nuevo, no me apetece repasar por escrito.

A ver si mañana, que es sábado, saco algo de tiempo entre intendencia doméstica y cuidados personales para, siquiera, escribir uno de esos rutinarios post míos...

También la lentitud de mi pc estas últimas semanas ha contribuido a mi poca actividad: es agobiante tener que esperar minutos y más minutos sólo para que se 'encienda', que se atasquen las páginas, que no carguen en condiciones ó se cierren solas...
De momento, ese problema ya está resuelto (a ver qué dura..., aunque si en casi nueve años no había hecho una limpieza 'en condiciones' y esto ha sobrevivido... digo yo que para aguantar otra temporadita me dará el asunto...). Provechosa noche la del martes al miércoles, muy provechosa... Y no sólo en el sentido 'técnico' de tener por fin el ordenador funcionándome a una velocidad aceptable..., sino...
Supongo que sobre eso debería escribir otro post. Sobre 'eso otro' que convirtió en altamente provechosa la noche...
Aunque si digo que esas mañanas en que abrir los ojos y verle a mi lado me parece un absoluto milagro... sería una forma rápida de resumir. Y también sería, seguro, un modo de repetir algo que más que probablemente he dicho/escrito ya otras veces....

Domingo. Último domingo de abril. Penúltimo día del mes.

Y, aunque soy consciente de la fecha, aunque no olvido que es veintinueve de abril..., francamente, no me apetece perder el tiempo dando vueltas alrededor de algo que no es sino una simple fecha... Y que ya, por fin, no significa nada en mi presente. Ni en mi futuro.
Y me da exactamente igual lo que no pudo significar cuando era mi día a día lo que hoy es olvidable pasado.

Sé que hace dos meses tomé la absoluta, definitiva, irreparable decisión de dar carpetazo a todo eso, a todo esto ó todo aquello. Pero... Es fácil volver a ilusionarse, a decidir dar una nueva oportunidad. E imagino que lo hice. Porque lo necesito, necesito tener algo que me indique que es posible salvar algo. Y entonces me agarro a cualquier palabra y me creo cualquier mentira, aún a sabiendas de que es eso, una simple ilusión en el sentido más exacto del término. Y me doy nuevos plazos, nuevas oportunidades. A estas alturas, sé bien que sólo me puedo dar esas oportunidades a mí misma, porque también sé que no hay nada más. Porque juego sola.
En realidad es eso. Me cuento historias, soy al tiempo Sherezade y el Sultán. Me cuento la mitad de la historia y me marco un nuevo plazo para la otra mitad. Y esperar que llegue el día para esa segunda parte me ayuda a levantarme de la cama, a pasar un día y dos y tres, a imaginar que es posible... Pero en realidad  no lo es. Y me cuento esa otra media historia, pero vuelvo a fabular y vuelvo a hacer planes ó a creérmelos. Y pasan otros dos días. Y todo vuelve a empezar aunque en realidad no ha pasado nada. Todo sigue donde empezó: no hay nuevos comienzos.
No hay nada. Desde hace mucho, no hay nada. Nada más que yo y mis sentimientos no correspondidos y mis deseos. Nada más. Supongo que en realidad es que nunca hubo otra cosa, nada más allá de mí misma.

Sobreviví a marzo, también imagino que porque son ya muchas vidas sobreviviendo dentro de la única que tengo. Sobreviví a mis miedos y a las certezas que son las palabras y los silencios, ésos que suelen contar más que las primeras. Pero quise seguir creyendo que, seguro, todo tenía un porqué. Y le dí una oportunidad a abril.
Pero..., qué más da. Qué más da, si en realidad hace tanto que algunas cosas sólo existen en mi deseo de que pudieran ser reales.

No, no queda nada que salvar. No llegará mayo, lo sé y por fin me atrevo a escribirlo. No me quiere y ya no queda nada. Y Sherezade está cansada, muy cansada, y ya no tiene más cuentos. Sólo quiere dormir ó que el Sultán definitivamente cumpla con su papel en el juego, al llegar el día.

No hay nada más que salvar en una historia que, me temo, no existió más que en mi deseo de que, por una maldita vez en mi vida, las cosas salieran bien. No hay nada que valga la pena salvar cuando ni siquiera se da cuenta de cuando estoy llorando, al otro lado.
Quizá, al otro lado de lo que es realmente la vida, una vida real en la que determinadas historias nunca tuvieron posibilidades de existir. Por mucho que me empeñara ó hubiese empeñado en ello.
Al final lo único que  triunfa son las evidencias. Esas que por mucho que miremos para otro lado ó que cerremos los ojos ante ellas, no deján de estar en su justo lugar.

Ayer fue catorce de abril. Esa fecha que es una efemérides en el calendario común, incluso en el de la Humanidad. Esa fecha que, por sorpresa, pasó a ser un aniversario personal desde el pasado año, porque eso es lo que son las fechas en que pasa algo inesperado que sabemos va a cambiar el rumbo de nuestras vidas que no pasarán a la Historia.
Supongo que ayer debería haber escrito algo sobre todo eso. Dos años desde aquel catorce de abril, que realmente tampoco tuvo importancia, pero sí.
Y, sin embargo, dediqué el día a editar fotos, a enviarlas por email, a publicar en comunes 'perfiles' de redes sociales. A responder comentarios al respecto. A echar mis gotitas de vitriolo en esos comentarios... aunque sé que difícilmente nadie más sería capaz de detectar ese toque de veneno.
Dediqué el día a intentar no pensar en lo que realmente me importa.

Da igual. A nadie más le importa mis naufragios personales. A ratos, pienso que ya ni a mí, en realidad. Y que simplemente debo decidirme de una vez a soltarme de esta tabla que insisto casi desde ese día en emplear como salvavidas... aunque lleve tanto tiempo viendo como se desmenuza ante mis ojos, sin que yo haga esfuerzos por soltarla, por buscar un puerto, ó  por aprender a nadar.

Mañana a estas horas estaré volviendo al zulo. A mi aburridísima rutina. Cada día más aburrida y más agotadora y con menos porvenir. La nueva Campaña (a la que, cómo no, fuí traspasada sin más ni más opción. Es lo que tiene mi proverbial efectividad laboral, de toda la vida) no arranca de ninguna manera. Si las últimas eran malas... ésta es peor. Porque sí: siempre es susceptible de empeorar, cuando se trata con este tipo de cosas. Y tanta acumulación de falta (general) de resultados está poniendo muy nervioso al personal responsable. Y eso está redundando... pues en que determinados gestos que ayudaban al buen ambiente laboral... se estén obviando. Hace unos días nos reunieron en el trastero para, como si fueramos párvulos, indicarnos que procurásemos no alborotar... que se habían quejado de la Campaña con la que compartimos zulo (una de venta de conexiones de internet para sitios donde no llega la señal habitual). No sé. Creo que, como indico, somos todas personas adultas... y, aunque a veces a media tarde desconectemos un rato y nos echemos unas risas... procuramos hacer el menor ruido posible. Otra cosa es que el personal básicamente masculino del turno de tarde en esa Campaña tienda a estar muy pendiente de nosotras, centrándose más bien su interés en un par de las chicas, niñas de poco más de veinte años y bastante vistosas, sobre todo vistiendo... ó más bien desvistiéndose, porque el calor tropical que es el clima del zulo da para poca ropa. Bueno, pues cosas así...
Curiosamente, cuando la Coordinadora reunió al grupo para 'echarles' la regañina... yo había desconectado un par de minutos para ir al aseo. Y las localicé... porque al ver que no estaban en nuestros puestos, presté atención hasta escuchar algo de ruido en el trastero donde se hacen las reuniones y me sumé a la fiesta. Por lo que quiero entender que, posiblemente, también estoy excluida del posible grupo que 'alborota'. No sé. No entiendo nada, ni me voy a molestar en entender.

Lo dicho: esto no funciona. Y no sé si vamos a tener margen hasta finales de abril. Y esta situación me tiene en la disyuntiva... de no saber por dónde empezar a moverme. Si tuviese asegurado el fin de todo esto coincidiendo con la llegada de mayo... perfectamente podría empezar a moverme... dejando claro que mi posible incorporación a cualquier otra cosa no sería hasta finales de mes, comienzos del próximo. Y sin necesidad de dar preavisos ni explicaciones a mi actual empresa. Si, por contra, tuviéramos seguro la continuidad aquí... en lo que fuese, también podría empezar a moverme... sabiendo imprescindible el preaviso (en la práctica, y considerando que aún no sabemos qué nos han pagado en concepto de qué este mes, sería trabajar este mes de abril prácticamente sin sueldo. Interesante..., aggg). Pero este estar entre dos aguas... y tener la certeza de que si esto se termina no nos van a avisar con tiempo... es una forma de contribuir a la desgana. Y no sé si me queda margen para más desgana, francamente.

Y..., en fin. Y poco más. Esto no deja de ser un 'escribir por escribir', ya que no he dedicado estos días a precisamente eso, escribir sobre algunas cosas que están ahí, sobrevolando este blog desde hace tiempo.
Tampoco me he dedicado a eso. Qué días más perdidos, estos cuatro de abril.

Ya antes del mediodía se confirmó  la cancelación de mi plan vespertino. En realidad, este tipo de cancelaciones/aplazamientos ya no me pillan por sorpresa: he terminado por habituarme. La de hoy es la tercera de esta misma semana... así que para qué vamos a sorprendernos. No: haberme acostumbrado no es sinónimo de que me deje de...., no sé, molestar no es el término, porque no es molestia. Digamos que algo en mí se rebela y no quiere aceptar tanto aplazamientos sucesivo... pero mi sentido común prevalece y tiene claro que esto es como es y ya está. Lo acepto. No quiero decir que me guste, pero no me queda otra y lo acepto. Y a estas alturas, la verdad es que ya considero 'normal' que los planes fallen y las citas se cancelen ó aplacen... A todo se acostumbra uno. E igual ayuda que yo ya viniese 'acostumbrada' de casa.

Viernes de no hacer nada. De no ordenar fotos en la memoria del pc, como tantas veces planifico, de no hacer limpieza consciente de archivos que no volveré a tocar en la vida; de no copiar a un cd esas fotografías que tengo ganas de sacar 'a papel', de revelar lo que ya no puede llamarse así, porque el revelado era un mágico privilegio de las fotos analógicas. De ni siquiera ponerme al día en el borrado de correos que no voy a leer, de revisar y visitar las redes sociales. De no pintarme las uñas ni aprovechar para ponerme esa mascarilla facial que antes me era cotidianamente imprescindible.
No, no he hecho nada.
'Matar' burbujas virtuales en la pantalla para matar el tiempo, esa adicción tonta que descubrí ni sé bien cómo y que me sirve para no pensar en nada...

Inútil viernes santo. Moroso viernes de cielos semicubiertos de nubes blanquísimas, viernes perdido de invierno que regresa de pronto.  Viernes de Pasión sin pena, que antecede seguro al Sábado de Gloria que pasará sin hacer honor a su nombre...