Viviendo en la contradicción vital

No quisiera dar la imagen de ser una niñata histérica.
Y no sólo porque no lo soy, sino porque nunca la he dado (y a estas alturas de la película..., en fin).
Yo no recuerdo haber sido pequeña. Al menos, pequeña como otras personas se recuerdan a sí mismas, ó como veo a las niñas: como niñas que son, con sus gestos de cría, jugando en la calle, encaprichándose en el centro comercial de ropa que, aún siendo la copia de la misma que se vende para adolescentes y casi adultas, no deja de ser ropa de niñas (más bien, no es que la ropa infantil femenina "imite" a la de las mayores, sino al revés). Yo siempre tuve responsabilidades, una cierta libertad de movimiento, ideas propias, opiniones fundamentadas... Yo nunca leí "literatura infantil" (bueno, sí, pero antes de los 10 años. Yo a los 11 años leí a Kafka y a Hesse, las obras completas de Lorca y empecé con los clásicos franceses. Y a nadie le pareció que esa fuera una literatura inadecuada para mi edad). Y con 15 años era una persona adulta, con opiniones de persona adulta, que leía el periódico y entendía el cine de Buñuel.
Mi..¿contrapartida? siempre fue que me gustasen los hombres mayores que yo.
En principio, porque se podría entender que, ya que yo aparentaba más edad de la que decía mi DNI (tanto física como mentalmente), lo normal era relacionarme con personas mayores que yo. Mi excusa siempre fue que me gusta la gente que me pueda enseñar cosas (es que a mí los de mi edad..., si en el colegio hacía los deberes a mis compañeros!!!) y a los 15, 20 años es más fácil que quienes te puedan enseñar algo sean considerablemente mayores que uno mismo. Y si unimos esto a que cualquier hombre se va a sentir atraido antes por una adolescente que por alguien "normal" de su edad, pues ya tenemos el asunto encauzado.
Curiosamente, luego a los "mayores" les terminaba asustando. No por mi (corta) edad, sino por todo lo contrario: en poco tiempo, resulta que la madura, la responsable y la adulta era yo...
Aprendí muy pronto que los hombres difícilmente pasan (en madurez real) de los 12 años..., teoría que ya desarrollaré (y en la que me han dado la razón féminas de toda clase y condición).
Pero, en realidad, y eso lo supe mucho más tarde, y hace relativamente poco tiempo, lo que siempre busqué en hombres mayores que yo fue la figura paterna, la protección... Algo que no encontré, por otra parte: yo era la adolescente madura y responsable, la chica dura, la mujer con la que se podía hablar de todo. No necesitaba protección de nadie: era evidente que me sabía defender yo solita...
Por eso ahora me da ¿miedo? parecer una niña histérica cuando hablo aquí de mis sentimientos. No, no lo soy.

Me compré un pintauñas y una base de maquillaje. La segunda da a la piel el tono de una niña: se llama algo así como "Base innocence" (escribo de memoria). El primero es negro. Sentí la necesidad de comprarme ese esmalte negro (sin concesiones: de primerísima marca de lujo y negro) cuando supe que existía, cuando lo ví en la tienda. Me costó encontrarlo: resulta que era una "serie efímera" (ó algo similar).Ya lo tengo.
A veces, me da vergüenza lo que llego a pagar por determinados caprichos cosméticos. Puedo excusarme cuando se trata de una crema para la piel (tengo tantas alergias, derivadas de haberme maquillado con cualquier cosa, de haber pasado tanto tiempo en la calle...). Pero, cuando con lo que yo pago por una cajita de sombras de ojos (que no voy a gastar en la vida: se estropearán antes de gastarse) hay familias que comen toda la semana, pues...
El lunes conseguí mi esmalte negro y me pinté las uñas. Me asustó un poco el tono y me dí una capa de esmalte protector irisado encima..., con lo que el tono viró a un color acero azulado extraño...Pero la próxima vez las dejaré en su tono negro, que para eso lo he comprado. Y procuraré no vestirme en tonos pastel: el contraste puede ser desquiciante.

¿Por qué cuento ahora esto? Porque describe mi contradicción vital: cosméticos de lujo que creo merecerme, y que luego apenas uso (porque me llegan a parecer mucho para alguien como yo). Entusiasmo consumista en el que luego no quiero reparar (mejor no mirar los extractos del Banco, cuando me llegan).Tener más ropa de la que podría usar cambiándome todos los días... e ir en chandal. Adorar los zapatos, e ir en zapatillas deportivas.
Mi contradicción vital.

"K" me vió, por vez primera, en chandal viejo, camiseta enorme, zapatillas deportivas. Estoy segura. Tampoco me esforcé mucho la segunda, quinta, décima vez que coincidimos. No sé cuando empecé a darme (de nuevo) rimmel para destacar mis ojos (es que las medio-pelirrojas tenemos ese problema: no se nos ve lo largas que tenemos las pestañas). Sé que antes del primer mes ya me daba un tono de brillo en los labios (una vez alguien me dijo que es lo más sensual que tengo. Y no le aclaré que si le parecía así era por efectos de lo bien que me maquillo. Era alguien a quien le gustaban mis labios porque le daban miedo mis ojos).
Quizá "K" no consiga otra cosa, ó no la consiga yo. Pero he pasado del chandal al escote, de las deportivas a las medias de rejilla. Estoy volviendo a ser yo...
Y quizá me decida y cambie de actitud. Y pase a la acción, ¿qué tal empezar a jugar con las palabras? ¿Qué tal algún velado "piropo" ó meterme algo con él? ¿Qué podría pasar si la razón por la que él tampoco se va a decidir nunca no es sino miedo a que yo me sienta acosada...?
Esta noche cambian la hora. La semana que viene será de noche a las 19,00h, y dentro de 15 días, a poco más de las 18,00h.

"K" nunca me ha visto de noche.
En noviembre me tendrá que ver algún día.

Esperaré a noviembre para tomar cualquier decisión.

servido por bruxana 2 comentarios compártelo