Cosas que no se hacen en su momento y ya no hay solución... y cosas que no se hacen aunque se pueda y se deseen hacer
Bueno, pues como antes entre los problemas que sigue dando La coctelera (ya sí me deja poner la música de RadioBlog; con la deGoEar no hay modo humano) y otras cosas me he terminado enrollando y mosqueando conmigo misma...,retomo el hilo que perdí nada más empezar.
Una de las razones por las que no he contestado la llamada que recibí casi desde el Más Allá es, precisamente, las fechas en que estamos. Me saltaron todas las señales de alarma. También las institivas, las que no controlo y me defienden y me protegen hasta cuando me da la vena autodestructiva. La persona que me llamó..., hace 20 años era una chica majísima, sí..., pero hace 20 años. Y tenía un entorno familiar (lejano geográficamente, eso sí, y hoy lo que hace 20 años nos parecía una distancia insalvable es casi ridículo) conflictivo. Probablemente, ella siga siendo una chica muy maja... pero su familia seguirá siendo su familia (obviamente) e igual de conflictiva. Porque hay conflictos que algunos se empeñan en no resolver (por mucho que la inmensa mayoría estemos por la labor, casi al precio que sea), y, contra eso...
Y a buen entendedor, pues eso mismo.
Aparte, ahora aunque quisiera ya sí que no puedo devolverle la llamada. El mensaje que me dejó en el contestador ha sido "absorbido y eliminado" por los sucesivos mensajes insultantes y amenazantes de mi telefonista psicópata. Y lo mismo con la llamada que me hizo y cuyo número quedó registrado en el archivo de últimas llamadas de mi inalábrico. Las ¿200? ¿500? llamadas de la psicópata han hecho desparecer cualquier cosa que no sea las llamada que he podido recibir hoy mismo. Y no tuve la precaución de anotarlo. Y no recuerdo otra cosa que su nombre (que, además, ni siquiera era el que consta en el DNI: la inscribieron con el nombre de un familiar, y nunca la llamaron así. Por lo que todo el mundo la conoce de un modo... pero es más que probable que a efectos de tener un teléfono a su nombre sea con el "real". Y no recuerdo sus apellidos, así que...)
En otro orden de cosas; "K".
No le he visto. A las fechas que estamos, llevo dos meses sin verle.
Como contaba en su día, si no le veo, tampoco me invade ni la nostalgia, ni los irreprimibles deseos de ir a verle, aunque sea a escondidas. No. Me acuerdo de él, por supuesto (de no ser así, no estaría nombrándole ahora). De no haber escrito lo que escribi aquí mismo en diciembre, ahora me costaría creer que sí había algo más, intangible pero real, entre nosotros. A veces, lo recuerdo simplemente como una ola de mutua simpatía..., pero, luego recuerdo su mirada, su forma de hablarme a mí aún habiendo más gente presente, el tono confidencial de sus palabras... incluso su forma de bajar la guardia y hablar quizá en otros términos a los que solía emplear en su personalidad "pública". Y entonces sé que había algo más. Recuerdo el olor de su piel, el tenerle tan y tan cerca (pudiendo decidir no estar tan cerca de mí, además...). Y recuerdo, y revivo, el momento en que supe que de veras había algo más y que yo acababa de renunciar a que ese algo prosperase. La tarde en que él no es que apareciera "casualmente" donde yo estaba... sino que vino a verme. Y yo (que de veras en ese momento no podía hacer otra cosa) le ignoré por completo. Le ignoréy fingí no haberle visto (cosa imposible. Sobre todo entre dos personas que se buscaban con los ojos entre un grupo de más y se reconocían, como nosotros tantas veces y desde hacía tantos meses). Tres veces, hasta que se fue (porque entró tres veces, inventándose excusas... que yo no pude creerme). Y lo repitió (sólo una vez) al día siguiente, y yo noté (como notaba el olor de su piel) el desconcierto. Y al día siguiente ya no me buscaba con la mirada como antes, a pesar de que en ese momento la razón por la que yo evitaba hasta mirarle ya no estaba allí.
Y me costó volver a acercarme a él, ó que él se acercase a mí. Y le pedí disculpas por mi actitud de dos días antes (fingió no saber qué le estaba diciendo... porque habia otras personas presentes. Pero los dos supimos de qué estábamos hablando).Aunque en nuestra relación pública no había nada que explicar, ni que disculpar, ni había pasado nada, ni..., existía esa otra relación imposible que estaba allí. La tela de araña que nos iba enredando... y que yo rompí con mi indiferencia (que tanto, tanto, daño me hacía). Y ya no quedaba tiempo material para reconstruirla.
¿Porqué, hoy, "K"?
Porque estos días he soñado con él. No recuerdo los sueños (ha sido más de una vez). Sé que no eran eróticos (aunque sí quiero recordar un beso). Pero me dejaron esa sensación agridulce de haber oido su voz, siquiera en sueños, y haberle tenido cerca, apenas en el mundo paralelo (en el que sé que él cree... aunque su personalidad lógica, tan contradictoria como la mía, jamás lo reconocería).
Si nuestra relación fuese otra, si fuese la que todo el mundo veía, ya le habría llamado. Es más, le habría ido a ver, sin problemas. A veces, pienso que él esperaba que a principios de año fuese a verle...
¿Por qué sé que él no me llamará nunca? Por lo mismo que yo no lo he hecho: por esa inconcreción de nuestra relación. Por ese no estar seguro de qué siente el otro, de cómo se lo iba a tomar...
Es un problema.
¿Qué es "K"? ¿Porqué no puedo estar con él?
-Porque tiene muchos años más que yo (bueno, más de 15).
-Porque tiene mujer (muy guapa, además), y prole, a quien adora, por otra parte.
-Porque pertenecemos a mundos reales distintos: nuestro encuentro fue algo tan circunstancial... que se prolongó durante meses, por cosas que pasan una vez en la vida...
Pero, a pesar de ello...
No sé. A veces, pienso que la bruja Bruxana sí que debe hacer un sortilegio para que la vampiresa Bruxana esté con "K". Pero luego pienso que eso es una chiquillada, que la magia no existe...
... y que, si existe y por tanto el sortilegio podría funcionar, "K" posiblemente no se merece caer en las redes de esta vampiresa. Él no: es, además de todo lo dicho, una excelente persona.
bruxana dijo
Bueno, pues lo "último" de Lacoctelera es que no me deja editar mis propios post..., aparte de que les echa imaginación, como lo de las negritas cursivas, y que se "come" parte del texto (éste no terminaba así).
Incluyo el enlace a la canción que no me deja poner:
http://www.goear.com/listen.php?v=71f1c5a
y que cuenta en qué punto estaría ahora mi relación con "K" si no hubiésemos dejado de vernos hace dos meses (yo tenía claro que la evolución iba en esta línea... y no podía ser).
En fin, entre la realidad y lo mal que sigue esto funcionando... :(
19 Febrero 2007 | 11:17 PM