Sentimientos desconcertantes (y falta de vitaminas)

Vuelvo a la teoría de ayer: escribiré unas líneas por pura disciplina.
Aunque estoy menos cansada (hasta hoy a mediodía no me he dado cuanta de que llevaba días apenas sin comer nada. Alguna solución de urgencia para matar el hambre, y no de las más sanas. Eso sí, sigo sin adelgazar ni medio gramo. Esto de ser la única anoréxica con sobrepeso del mundo es descorazonador), tampoco estoy pletórica. Creo que mañana me voy a abastecer de fruta y verdura... que dejaré a la vista (la fruta, claro) para echarle al cuerpo vitaminas en caso de tener hambre (cosa que pasa poquito: como cuando me acuerdo, pero hambre no tengo desde hace mucho). Rectifico: emplearé la fruta cuando me acuerde de que no he comido nada.

En otro orden de cosas: sentimientos desconcertantes.

Por circunstancias, esta tarde he tenido que ir por el barrio donde conocí a "K" y donde se le localiza en determinados horarios. Llevaba sin ir por allí desde la última vez que le ví (hace unos dos meses). Es una zona que conozco más y mejor que él; básicamente, porque es el barrio donde me he criado y donde vive mi familia. Y si no he pasado por allí en estas semanas... supongo que es también porque inconscientemente he tomado rutas alternativas...
Da igual. No he ido a propósito con la idea de verle (por horario, sabía que no es posible. Al menos, en circunstancias normales). Así que estaba segura de que no me lo iba a encontrar. A cierta distancia, he visto que no había luz donde la habría de estar él por allí...
Los sentimientos desconcertantesson mi sensación al pasar por esa zona. Absurdo. Cuando me he dado cuenta...estaba temblando como una niña que va al concierto de su ídolo y sueña con que éste la pueda mirar... y ella se pueda desmayar de la impresión. He tenido miedo a encontrármelo... y no saber qué decir. Como digo, conozco el barrio mejor que si lo hubiese construido y urbanizado yo. Sabía perfectamente que no me lo iba a encontrar. En mi interior, sé que estoy deseando verle...

Creo que si llega a aparecer, me da un telele. Me quedo sin palabras. Ó peor, me pongo a decir tonterías... y eso sí que no lo habría entendido. Creo (estoy segura) que tiene de mí otra imagen. Una muy real: en ningún momento me mostré como alguien que estuviese intentando otra cosa con él que no fuese un intercambio de ideas entre personas adultas con intereses comunes. Eso es lo que distinguía mi "relación" con él de las que comúnmente mantengo, ó intentan mantener conmigo algunos.

Miedo escénico a encontrarme con un hombre. Yo. Miedo escénico yo.

Hace siglos que no me había pasado algo así. De hecho, no recuerdo la última vez que me pasó..., debe hacer mucho más de lo que pienso (tengo muy buena memoria).

Esto es absurdo. Me veo buscando a alguna amiga para dejarme caer por allí e intentar verle... como si tuviese ahora 12 años. Vamos, que ni a los 12 he requerido yo a las amigas para que me acompañaran a hacer cosas (sí he acompañado a muchas, a los 12, a los 15, a los 25 y a los más de 40 de alguna). Pero ¿yo? ¿con mi carácter y el mundo que tengo visto y vivido? ¿que me altere poder encontrarme con alguien como "K", con quien realmente no ha "pasado nada"? ¿Con alguien que es tan parecido a mí misma... que me desconcierta tanta similitud en algunos temas?

De verdad... que es lo último que esperé que me pasase en la vida. Esto no es normal: creo que estoy muy falta de vitaminas...

servido por bruxana 3 comentarios compártelo