Sueño. Sueños.

Anteanoche soñé con "M" y con "K".

No, no en la misma "escena". Ni siquiera tengo claro si fue en el mismo sueño ó si fueron dos diferentes, de ésos que se tienen en el duermevela, que se rompen al abrir los ojos un segundo y ver que aún no es de día, ó no es hora de levantarse, y luego ya no se retoman... ó sí.

Sí sé que si los recuerdo, los sueños fugazmente, es porque estaban ellos. Y porque debieron ser poco antes de despertarme del todo.

¿Argumentos?? A decir verdad, ya no los recuerdo. Ni siquiera estoy segura de que los recordase ayer nada más despertar. Pero sí tenía esa seguridad. Seguridad, y extraña sensación, que me acompañó casi todo el día...

En el sueño donde "K" aparecía... No sé, no estoy segura de que hablásemos, de que estuvieramos juntos en algún momento. Quizá todo se reducía a que yo le veía. Que iba a buscarle, tal vez, ó simplemente pasaba cerca del lugar donde trabaja (algo habitual, pasar por allí. Y desde muchos años antes de estar él por ese lugar). El caso es que le veía. Como los sueños difuminan la realidad, creo que le ví más joven de lo que realmente es. Ó tal vez su forma de vestir..., no sé. En el mundo real, es una de esas personas que aparentan, en todos los sentidos, menos años de los que sus documentos oficiales dicen que tienen. Y también su forma de vestir, aunque el hábito no haga al monje, refrendan esa sensación. En mi sueño, ya digo, estaba él, y estaba en el sitio donde trabaja y donde le ví por vez primera. Y no estaba solo... y ahí es donde pienso que mi sueño se difumina y se pierde para que no recuerde claramente... Estaba con él (lógico) su pareja. Y también ella era ella... y no lo era. En el mundo real, es una mujer guapa, de ese tipo de mujeres que lo son sin regirse, obligatoriamente, por cánones "oficiales" de belleza. Una belleza totalmente natural (no gusta de grandes adornos, de joyas ó ropas sofisticadas)... y eso es lo que en mi sueño "chirriaba": la ví con un vestido amarillo... y un aire general de "diva" de teleserie de los 80'. Ya se sabe: hombreras, tal vez un tocado... Y maquillada, muy maquillada. Aún así, sé que era ella. Y lo único que ahora aún recuerdo es algún gesto cariñoso de él hacia ella: cogerla por los hombros, tal vez darle un beso... Gestos que, en el mundo real, nunca ví entre ellos... aunque eso jamás, nunca, me hiciera dudar de que sí existían en su relación...

Como digo: recuerdo verle, verles, y no creo que me relacionase con ellos. Pero al despertar estaba esa imagen, ese recuerdo. Ese "he soñado con K". Porque quizá en el sueño sí me miró, sí me vió... y, como en el mundo real, eran algunas miradas, inesperadas, fuera de contexto, lo que me hacía dudar de aquel modo..., lo que me hará dudar siempre de si realmente nuestra relación no era más que una amistad cortés y circunstancial... ó, como sé que llegó a sospechar alguien más en nuestro entorno, había más cosas...

En el sueño donde estaba "M"... Es curioso también: lo ví como era cuando nos conocimos. No como había ido cambiando según pasaba en tiempo, ni, menos, como seguro es hoy (que será una fotocopia de como era su padre, al que conocí también. "M" era idéntico a su padre pero con los ojos de su madre, grandes y color café). ¿Qué pasaba en el sueño..??? No sé. Tal vez si ayer me hubiese puesto a escribir este post (no tuve tiempo), pudiera contar algo más. Pero también al despertar tenía esa sensación: he soñado con "M". He estado con "M".

Porque en mi sueño me besaba. Nos besábamos. Y tal vez desde ayer tengo claro que no sólo el tacto de su piel vivirá siempre en las yemas de mis dedos, y que le encontraría entre un millón aunque me vendasen los ojos, sino que vive conmigo el recuerdo de sus besos. Y quizá por eso en mi sueño él era como le ví cuando nos conocimos y no como fue y como seguro será y sé que es. En mi sueño, me besaba. Y esos besos sólo podían devolverme, regresarme, al momento en que nos conocimos y todo, aún, podía ser posible...

No soy de interpretar sueños. No, al menos, los míos.
Pero, si quisiera sacar algún tipo de enseñanza de éstos...

Ver a "K", no recordar si en mi sueño siquiera me hablaba, verle a través de dos cristales, ver que estaba acompañado de quien supe era su pareja (ya digo: en el sueño lo era... y sé que sí, que era una versión "disfrazada" de ella), ver a ambos como "antes" de este tiempo real (ella por su extraño vestido; él, por verlo más joven de lo que es, aunque no lo conocí en esa realidad)... tal vez me está diciendo que mi relación con "K" realmente nunca tuvo futuro, y yo siempre lo supe. Que tal vez si nos hubiéramos conocido antes... No sé. "K" estaba tras el cristal y yo fuera, y a una distancia. Y era de noche. Y en el sueño veía un afecto hacia otra persona que, ignoro porqué, nunca ví en el mundo real... aunque siempre estuve segura de que ese amor por ella existía... y también eso me supuso un freno, una autolimitación, para dar otro paso más. Tal vez era eso: no entré en mi sueño a saludarle porque me frenó ese "estoy con ella y a ella la quiero".

No sé.

Ver a "M"... me devolvió a un tiempo donde, como digo, aún podían pasar tantas cosas... El tiempo de las primeras ilusiones. Pero en mi sueño era eso, pasado: él era el "M" del pasado. No sé si pasó algo más, porqué apareció a mi lado, si tras esos besos se fue (como tantas veces, sobre todo aquellos días, en que los besos no sé si nos bastaban ó si, simplemente, necesitaba verme y besarme e inventaba excusas para aparecer unos minutos antes de irse a cualquier cosa) ó si... No lo sé. Pero, como digo, el sueño me retornó a un tiempo pasado, y me devolvió el recuerdo de sus besos. Un recuerdo que había perdido.

Y, tal vez, que recuerde ambos sueños me dice que mi relación con "M" fue real, aunque es pasado y no regresará. Y la de "K"... que no fue realmente nada...

Ó sí, por eso sueño con él. Por eso recuerdo el sueño.

Da lo mismo. En unos días, habré olvidado completamente ambos sueños.

Posiblemente, por eso hago este post: porque soy consciente de cuan rápido se olvidan algunas cosas... y, regresando al comienzo de esta aventura de "tener un blog", dejar constancia escrita es, sobre todo, una manera de certificar que algo aconteció.

servido por bruxana 9 comentarios compártelo