Infelicidad injustificada.
No soy feliz.
No, no son ganas de quejarme. No quiero que esto suene a post lastimero, a niño que se dió un golpe en la rodilla ó se pilló un dedito y, aunque realmente no le duela, busque el besito sanador... No es eso, de veras.
No soy feliz. Ó mejor debería precisar: no me siento feliz. Es una evidencia, sin más. Como lo es que me sobran 20 kilos (largos) de peso, que no se me quitan las ojeras aunque duerma, que actualmente no consto en las listas de desempleados "oficiales" ó que me sienta bien el rojo de labios. Evidencias, sin más. Hechos comprobables de forma objetiva.
Anoche, sin razones ni justificaciones aparentes, tuve que pararme un rato a controlar la respiración porque me dí cuenta de que los síntomas que estaba intentando obviar eran los primeros de un ataque de ansiedad: sensación de nauseas, aceleración cardiaca moderada, hormigueo en las manos, falta de aire... Como no es la primera vez (y la más fuerte que me dió será totalmente inolvidable) pues controlé la respiración... y decidí no pensar en ello.
Imagino que más ó menos funcionó, porque no fue a más.
Pero..., ya digo: no me siento bien. No soy feliz.
No me gusta el trabajo que hago. No por el "trabajo" en sí, que no es ni mejor ni peor que otros (en realidad, es tan tontería... lo de dejar al ordenador que haga llamadas, hablar con quien contesta, intentar que por teléfono contrate un seguro que, encima, es caro, y que el sitio con quien estamos hablando viene a ser la zona de España con más índice de desempleados, en fin), sino por el ambiente. Por esa seguridad de que ésto no va para ningún lado. Que más que probablemente se termine dentro de tres días, y me vea, otra vez, teniendo que mandar más CV's a sitios similares, donde seguro que el horario va a ser, encima, peor (porque en este caso no me puedo quejar del horario ni del sitio en sí, en el sentido de proximidad), donde, si me eligen, será para otro empleo igual de absurdo y de alineante...
Ver que los empleados duran tres días y medio (en ocasiones, no es una frase hecha: es que duran eso). Ó, peor: que una de las chicas lleva "cuatro años y cuatro meses", que probablemente sea la mejor vendedora de España para esa aseguradora (de largo: lo es)... y que lleva eso, más de 4 años en el mismo puesto y con el mismo sueldo de todos... descorazona. Vale que habrá quien realmente no aspire a más: un trabajo más ó menos cómodo, fácil, con un sueldo que, si cubre sus expectativas, pues vale... pero visto desde fuera... descorazona. Porque deja claro que ahí no hay más: no se puede aspirar a más, simplemente.
Pero lo peor, ya digo, es el ambiente... Lo llevo muy mal, cada vez peor. Que insisto en que soy perfectamente capaz de "encerrarme en mi concha", de estar cuatro horas sin moverme, recibiendo llamadas entrantes que en teoría estoy haciendo yo, que todo es cosa de conectar el piloto automático mental. Que si salgo veinte minutos a tomar el aire y tomarme un sandwich... pues vale: lo hago sola y punto, y no pasa nada. No, no es que no pueda... ya digo: es otro tema.
Probablemente, todo esto sea una soberana tontería, ó un tema de hormonas locas, ó... Pero no me siento bien.
Y tampoco es que mis anteriores empleos hayan sido perfectos: nada más lejos. Estoy habituada a niveles de estrés que mandarían a una baja médica al más templado. A una situación continuada (años) de más ó menos sutil acoso sexual (no, no con "M", eso fue otro tema), que llevaba y punto, y lo adaptaba a mi vida. A no tener horario. A un jefe celoso que dudaba en si realmente hablaba con un cliente ó estaba disimulando y era un amante (así pasó, claro, que terminé hablando con un amante... simulando que era un cliente. Y es que tanto va el cántaro a la fuente...). Sé lo que es la incertidumbre de no tener ni contrato firmado... y que eso quiera decir que igual llegaba una mañana y me decían que no volviera... y no se tradujese en finiquitos ni indemnizaciones. Y sé de contar con beneficios que a última hora no se devengaban, de salir de trabajar a las once de la noche y tener que coger un taxi porque ya ni buses había, habiendo entrado antes de las diez de la mañana. Y de saber que el mérito de haber hecho algunas farragosas gestiones se lo llevaría otro...
Por eso digo que... no sé: es una sensación. No soy feliz. No me siento feliz.
Y casi, cuando acabo de leer las estadísticas del paro, y valoro objetivamente el hecho de tener un trabajo que no requiere especialización alguna, que no me mata de cansancio, que no requiere de madrugones ni trasnoches... me siento tonta y culpable por sentirme así de infeliz....
Qué raros somos los seres humanos, sin duda.
kilifa dijo
Los ataques de ansiedad son muy jodidos Brux...y aunque consigas pararlos un poco, te están anunciando algo..
Siento ser tan clara, pero creo que quizás debieras intentar salir de ahí...pero ya!!! el tema es delicado...y lo dice alguien a quien han tratado durante meses por algo parecido.
Quizás debieras intentar buscar ayuda. Sé que hay gente que está en contra de ello, pero quizás no se han visto demasiado abajo, para necesitar subir..
Sabes que puedes contar conmigo...es más, te puedo decir de alguien que estaria dispuesta a ayudarte, lo sé.
besitos preciosa.
Pd, como me dá rabia no estar más cerca...
3 Marzo 2009 | 12:55 PM