Casi es jueves.

Definitivamente: no me gusta mi trabajo.

Ya, ya lo sé. Que no me debo quejar (y no me quejo), que tal y como está el tema, lo de poder decir "tengo trabajo" es todo un lujo. Y que quién mejor que yo misma para saberlo, que he estado año y pico sin ingresos de ningún tipo (de ninguno: ni subsidio de desempleo, ni ayudas autonómicas, ni pareja aportando en casa... ni nada de nada. Así que sí: he vivido de las rentas. Mejor dicho: no me quedó otra que "fundirme" el ahorro de años trabajando. En fin...). Pues eso: que soy plenamente consciente de que al fin y al cabo tengo un trabajo... y que no está la cosa para andarse con experimentos. Y precisamente por esto último es por lo que aguanto, soporto... y sigo en el mismo sitio.
Pero eso no quiere decir que me guste. Que no me gusta.

Ni siquiera se me da mal. Tengo días mejores, días peores, días pésimos y días de resultados que rozan lo espectacular. Y es que nunca fuí demasiado estable, para qué negarlo. Mejor dicho: soy tremendamente estable cuando lo que se analiza es el medio/largo plazo. Pero si el asunto va de "medir" el día a día..., lo dicho: soy el caos con rimmel. Tengo asumido en qué consiste esto: intentar que clientes de determinada multinacional decidan, voluntariamente, adherirse a la promoción de determinado seguro del que les estamos informado de su existencia (es todo un eufemismo: digamos que en realidad nuestro trabajo no es otro que vender seguros por teléfono..., pero como se supone que no se puede vender seguros por teléfono -es todo así de absurdo- pues nuestro fín es eso, que nos los compren. Pero sin poder asesorar, ni dar opiniones personales, ni decir que les vamos a "suscribir la póliza", ni... Ya digo: el colmo del eufemismo). Pues nada: que vendo seguros. Es más, que en septiembre fuí la tercera en resultados del grupo (tuve una primera quincena espectacular... y una segunda desastrosa. Porque de haber sido todo como la primera quincena... igual había batido algún record ó algo. Además de eufemístico, esto es absurdo. Mucho). Pero no me gusta.

Estar ocho horas, menos sus descansitos, sentada con el casco-diadema-teléfono puesto... me produce sopor. Llego, a la una, a regañadientes. Me siento a regañadientes. Y mirar el reloj del pc, y ver cómo indica que son apenas las 13:15... cuando a mí ya me  parece que llevo una hora allí, y entender que me quedan por delante esas casi ocho horas..., lo dicho: porque el tema está como está en el mundo laboral..., que sino, ahí iba a seguir yo sentadita...
Agggg....!!!!!
Encima, hay días así, como hoy. Días en que me levanto y tengo que ir a hacer algunas gestiones personales, bancarias. Y veo que a las diez de la mañana hay "vida" en la calle. Que se abren los comercios, como yo abrí los sitios en que trabajé durante años. Y me produce desazón y desasosiego verme "fuera" de esa rutina que reconozco como propia. Y me veo pasar, reflejada en los escaparates, y no sé qué hago que no estoy trabajando en lo que me gusta. Y no reconozco a esa extraña que va con el chandal y los mocasines y la pinza en el pelo y la cara lavada, y que no es quien debería ser y no está donde debería estar. Y sé  que tendría que estar al otro lado, cruzar el espejo y volver a mi mundo..., pero no sé dónde puse la llave, dónde apunté la contraseña ó cómo se fabrica la pócima que me haría pequeñita y me permitiría pasar al otro lado a través de la cerradura...

Y sólo me queda la realidad, que es lo que hay y no hay otra cosa. Y la realidad es volver a casa y desayunar tan tarde, y disfrazarme de alguien que se parece más a mí y que ya sí que podría estar al otro lado del espejo con ese disfraz, pero que no lo va a estar. Y salir con prisa y con los ojos perfilados a coger el tren, y cruzar media ciudad, y pasar sobre el río estancado, y bajar al metro, y convertime en una mota de polvo dentro de la oruga que me lleva al destino donde pasaré ocho horas, y saldré ya de noche, y cansada, y sabiendo que mañana será lo mismo, y lo mismo la próxima semana, y el mes que viene, y...
Y casi peor si no lo es. Si deja de serlo y no hay otra cosa. Porque el puñetero problema es que no puedo dejar de trabajar. Y mi único pataleo es éste: poder decir, disfrazada de bruxana, que no me gusta mi trabajo...

En fin. Que casi es jueves. Y que, al menos, esta semana ha sido más corta. Y que no trabajo los fines de semana. Habrá que intentar tomárselo así.

servido por bruxana 8 comentarios compártelo