Fin de la función.
Y... en fin. Punto final.
Punto final a esta experiencia laboral que me ha durado un año. Como llevaba días comentando (posteando), esto tenía fecha de caducidad. Catorce de abril. Esto es, hoy. Y ya está: se terminó.
Y se terminó para siempre. Como también he comentado en los últimos post, aunque la empresa se había comprometido a "recontratarnos" casi de inmediato a los cinco despedidos 'por necesidades de producción'... pues esta tarde nos lo han confirmado. Quedamos fuera dos personas. Sin sorpresas, ni para él ni para mí. Al final tenía que hacer efecto la acumulación de basura que se ha efectuado los últimos días por parte de quien estaba dispuesta a todo para conservar el puesto de trabajo.
Queda abierta la puerta a volver, claro. Pero no de inmediato. Es más: casi se me ha dado a entender que no... que mejor vaya buscando otra cosa. Y no porque estén descontentos conmigo (es que eso sería imposible: ni por resultados económicos para la empresa, ni por comportamiento, ni por nada), sino porque, en fin, ha descendido el trabajo, cada vez necesitan menos gente...
Y esta empresa es así. Es tan absurda que, a pesar de que van a necesitar gente para otras campañas... lo mío, lo nuestro, lo han hecho tan bien... que sólo nos pueden recontratar para la campaña que dejamos. Ó sea: a pesar de que van a necesitar personal para un trabajo que, francamente, tampoco hay tanta gente dispuesto a realizar, y que tendrán que 'formarles', y que..., pues nada: por un asunto de pactos sindicales y gaitas escocesas a nosotros no nos pueden 'reenganchar' en esos puestos. Ó ésa es la teoría. En definitiva: que sí, que quienes se han dedicado a sembrar cizaña y espacir mierda lo han conseguido.
Eso sí: a ver lo que les dura la alegría.
Sé que ayer prometí otro post. Y, sí, claro que voy a escribirlo. Pero no hoy. No me siento con fuerzas. Peor: no es falta de fuerzas: es que sé que tengo aún tanta ira dentro... que no saldría lo que quiero escribir. Que estaría llorando a las tres líneas. Además..., no sé. Es que no lo tengo aún completamente asumido.
El día trece de marzo, hace un mes, escribí un post determinado. Se titulaba 'Filo'. No, no tenía relación directa con todo esto (ó sí, ó eso no importa ya). Me parece que han pasado mil años desde ese momento. Han pasado tantas cosas... sin, aparentemente, pasar nada, que sé me va a venir un cansancio infinito en cualquier momento. Porque tengo la impresión dentro de que en este mes me han pasado más cosas, he acumulado más sensaciones, que algunos años completos de los últimos que he vivido.
Leo ahí, en la columna "Perfil" lo que escribí hace más de tres años... y podría haberlo escrito eso hace apenas un mes. Estaba empezando a resucitar, a ser nuevamente quien fuí hace un siglo y que tuve que ir dejando de ser por el camino. Ahora... ahora mismo ya no sé quién soy, exactamente. Por eso digo que con todo esto, yo no perdía sólo el trabajo (que también), sino que perdía muchas más cosas...
Y..., no. No voy a llorar. No ahora mismo. No vale la pena. Algunas personas, simplemente, son tan ruines que no merecen eso. Porque si lloro, no será por estar nuevamente en paro y con una situación económica desastrosa y tantas cosas... No me duele que me hayan despedido, de veras que no, que éste no era el trabajo de mi vida ni por asomo. Me duele el constatar cómo se han hecho las cosas, cómo he podido presenciar de qué modo se ha ido malmetiendo... hasta salirse con la suya.
Obviamente, no escarmiento. No aprendo. Quizá porque no quiero aprender ni escarmentar. No quiero volverme de otro modo, porque estoy viendo cómo puede terminar una siendo. Y, lo siento: yo, no.
Sigue quedando pendiente el post prometido. Que a ver qué enfoque le doy..., quiero pensar y creerme que no he cometido la mayor equivocación de los últimos años en algo que conscientemente sí que he hecho. Quiero escribir como lo he escrito todo hasta ahora: sin pararme a pensar ni valorar quién me estaba leyendo.
Y es que ahora, a partir de ya, en todo momento va a existir la posibilidad de que alguien que me conoce muy bien pueda estar haciéndolo. Lo que en el fondo, es casi un lujo. Y lo que también me puede servir para decirme que no lo he perdido todo ó que algo he ganado en toda esta historia: el poder mostrarme ante alguien como soy... sabiendo que soy quien también conoce en el mundo real.
julianlennontorreslemus dijo
Si estuviera junto a ti este seria el momento cuando me mantendria en silencio simplemente haciendo compañia, asi sin decir nada.
15 Abril 2010 | 05:57 AM