Jugando a tres cartas.

Con frecuencia, nos solemos jugar el porvenir a una sola carta. Y, con idéntica frecuencia, ni siquiera somos conscientes de ello. Puede ser esa llamada telefónica que vamos demorando devolver... y que no llegamos a realizar nunca, sin que tampoco tengamos razones para no hacerlo. Esa cita que aplazamos 'sine die', ó que cambiamos de día... porque el elegido en principio de pronto no nos cuadra en el resto de los planes vitales. Emails no contestados ó respondidos a destiempo. Emails que tras redactar nunca dimos al botón de 'enviar', ó que ojalá nunca hubiésemos enviado. Confidencias hechas en un momento de debilidad a la persona equivocada, ó a quien creíamos era el destinatario ideal de nuestros secretos... y que tal vez lo fue. Palabras que callamos...

Sé en qué momentos de mi vida ese mínimo cambio de planes produjo una serie de ondas concéntricas... que terminò por ponerlo todo del revés. A veces, por decisiones conscientes. Las más, por simple azar.
Y, en esta ocasión...
No sé. Tampoco estoy segura de qué es lo que quiero contar.

En esta ocasión, sé que el azar, el destino, lo que algunos llaman 'casualidad', propició el primer paso. Pero sólo el primero. Y ni siquiera en esos momentos fuí consciente de que pasara nada. Suele ocurrir: cuando se conoce a la 'persona de tu vida' no suenan violines, ni cambia la luz, ni el personal se pone a bailar alrededor de una... Y el ejemplo 'conocer a la persona de tu vida' lo pongo como algo que sé entedemos todos como 'situación de vital importancia', no porque lo que quiera contar... En fin, que me estoy liando.
Se dieron las circunstancias propicias. La conjunción planetaria ó lo que fuese menester. Pero ya digo: yo estaba mirando para otro lado. Sin más. Y debió ser que algo muy fuerte me hizo cambiar el sentido de mi mirada. Imagino que dejé un instante de mirar hacia atrás, de intentar otear un horizonte donde no iba a reaparecer nadie esperado y deseado. Seguro que fue sólo un momento, uno de esos segundos en que algo nos deslumbra... y, de pronto, miramos en otra dirección. Y vemos. Porque no basta con mirar: hay que ver.

En esta ocasión... fuí yo quien tomó la consciente decisión de 'jugármelo todo'. Lo poco que de pronto ví que tenía ganado, y que iba a perder sin remedio. Que ya había perdido, seguro. Y, por una vez en mi vida, decidí que no sin intentarlo. No me iba a dejar tragar por el mar, si existía un resquicio de supervivencia si me agarraba  al retazo de red... que igual estaba tan perdida y suelta en el naufragio como yo misma.
Al menos, jugármelo a esa primera carta. La única que en ese instante supe ver.  Casi sin darme cuenta de lo que hacía... porque, seguro, de haberlo pensado no habría hecho nada. Pero lo hice. Dije la palabra secreta. Y cuando tomé conciencia... ya era demasiado tarde. Por suerte. No podía arrepentirme, no podía dar marcha atrás.
Y algo en el fondo me decía que no me había equivocado. Que abrir las ventanas siempre es positivo. Aunque llueva. La lluvia se seca. Y siempre es preferible ventilar los espacios cerrados...

Y volví a jugar. Una segunda carta. Tras días, horas de dudas. Tras decidir y arrepentirme al instante, y esperar, y volver a decidir que sí. Y... Y pulsé el botón de 'enviar'. Estaba hecho. Tenía arreglo, sí... pero estaba hecho. La segunda jugada.
Seguía tomando yo la iniciativa. Quizá de forma consciente por vez primera en mi vida.

Y al jugar la tercera carta, al apostarme el futuro (siquiera un futuro limitado, de algo que igual tampoco tenía porvenir) a esa tercera carta... por primera vez sentí algo parecido al miedo. Más allá de la sensación 'no tengo nada que perder: lo acabo de perder todo de golpe' de la primera. Más allá de la inquietud 'no lo va a entender, tras esto, si quedaba algo... acabo de terminar con ello' de la segunda.
Más allá del vértigo. Sabiendo que era la última oportunidad. Y sin saber, al tiempo, cual había sido el resultado de los anteriores intentos. Sin saber qué iba a encontrarme... Pero sabiendo que tras esa última jugada, la última en que tomaría la iniciativa, la suerte estaría echada: sí ó no. No habría más oportunidades. Ó las habría todas. El contador se pondría a cero, pasase lo que pasara.

Como en tantas otras ocasiones, podría haberme quedado quieta. Esperar a que la vida decidiera por mí: total, cuando a una ya no le queda nada, cuando los antecedentes al tomar la iniciativa han sido desastrosos... qué más dá ya todo. Igual también por eso me atreví a jugar: echar la única moneda a la máquina. Si nos da el premio gordo, estupendo. Si no nos da nada... la pérdida tampoco será tan dura...
Pero tampoco era eso. La pérdida sí sería dura.

Sé que todo lo que cuento no tiene el menor sentido. Salvo para mí. Pero en ocasiones necesito escribir para mí misma. Contarme cosas.

No, no me equivoqué. Las cosas no han salido mal, no están saliendo mal. Probablemente, porque cuando tampoco se espera nada, todo lo que se consiga es un triunfo, un regalo de la vida. También podría decir que, a estas alturas, igual me conformo con poco... pero es que no es poco. Ó... ó igual sí que lo es. No sé y me da igual... Ya sólo vivo el momento presente, sea cual sea ese momento. Porque a determinadas alturas de la vida, lo único que hay es la certeza de que todo tiene un final, y ya está. Y pienso aprovechar cada segundo. En este caso, sí. Esta vez, con toda seguridad y sin querer ni un instante pararme a lamentar el tiempo que pude dejar pasar sin darme cuenta de..., pienso aprovechar cada minuto. Sin esperar nada ni tener nada más que perder.

Porque, tras darlo todo por perdido, conservar el recuerdo de una mirada, de una sonrisa, de algunas palabras (aunque no vayan totalmente en serio... ó, mejor/peor, caminen en la cuerda floja mutua), me parece el mayor y mejor de los regalos que podría esperar. Yo, que a estas alturas ya no esperaba... espero, nada...

servido por bruxana 1 comentario compártelo