Desmontar castillos (en el aire).
Dormir.
Quisiera dormir durante horas, durante días, si fuese posible. Dormir. Cerrar los ojos y no pensar. Y no soñar, ó sí: vivir en sueños, aunque no recordase nada al despertar... Porque hasta el recuerdo de algunos sueños me hace daño.
Estoy muy cansada. Otra vez. Ese cansancio que excede a lo físico, a lo que podría justificarse con una actividad física previa, a una mala alimentación, a demasiadas horas de vigilia. No, no es eso. Sé que ese cansacio es otra cosa, y lo sé porque me acompaña por temporadas desde hace tantos años... Ese cansancio que creí superado hace meses, tras acompañarme otros muchos, demasiados. Pero no: ese cansancio sigue ahí.
Y yo cada vez tengo menos ganas de luchar contra él.
Vuelvo a la dinámica de un trabajo que no me aporta nada, pero que no me atrevo a abandonar de la noche a la mañana porque no tengo la seguridad de encontrar otro. Y porque un sueldo de mera supervivencia ya es más que no tener nada. Pero no quiero seguir trabajando en esto. Lo que fue un proyecto de cortísimas miras y se fue prorrogando, y hasta llegó un momento en que me 'aportaba' algo, aunque ese algo fuese ajeno al propio trabajo (que siempre fue una porquería), me produce un hastío infinito. Como infinita es esta actividad: una campaña de ventas donde es imposible cobrar comisiones. Y donde cada día empezar de cero, cada día tener que vender equis seguros por teléfono, cada día más y más difícil... y sin que los resultados del día anterior sirvan para reforzar la actividad diaria. Sísifo cada día sube la piedra y cada día cae desde la cumbre. Y cada día la vuelve a subir... sabiendo que volverá a caer. Hasta el fin de los tiempos.
La conocida presión en ese punto inconcreto entre la garganta y el estómago. La certeza de que está pasando algo que no soy capaz de identificar, para así no poder evitarlo. Vuelve a estar ahí. Y me angustia. Cada vez más. En esto, el tiempo, la edad, juega en mi contra: cada vez es peor.
El caos vuelve a adueñarse de mi entorno cotidiano. El caos real, el de tener todo revuelto alrededor. Vuelve a acumularse la ropa para planchar, los periódicos para tirar, las cosas sobre las mesas. Las últimas semanas las tenía medio controladas. Los últimos días ha vuelto el caos. Pronto será olvidarme de hacer la cama, acumular en el fregadero las tazas de dos, tres días, comer cualquier cosa envasada, dejar de maquillarme y ... Y me da igual. No: no me da igual. Pero me cuesta volver a encontrar razones para el orden, para el 'perfecto estado de revista' de mi entorno y hasta de mí misma. Qué más da: sólo lo veo yo. Sólo lo padezco yo. Vivo sola. Estoy sola. Y soy invisible a voluntar, incluso en algunos momentos y ante determinadas personas donde no hubiese querido serlo. Y esto sí que no tiene los menores visos de cambiar. Nunca. Los dioses que me premiaron con una memoria prodigiosa me castigaron con la soledad permanente, sólo paliada por leves espejismos. Terminaré por admitirlo. Y sólo ese día dejaré de hacer el imbécil en algunas cosas, ante algunas personas...
Vuelvo a tener emails por leer, por responder. Alguna llamada que hacer. Se irán acumulando, también.
Dormir. Sólo quisiera eso: dormir durante horas y horas. A oscuras: otro imposible cuando la persiana lleva meses sin arreglar. Otro deseo absurdo cuando toda mi vida he dormido con luz.
Durante meses, semanas, he vivido un espejismo. Hace meses llegué a creer que algunas cosas tenían solución. Que podía volver a recuperar mi vida, lo que fuí. Qué tontería, qué sueños absurdos. Durante meses me he aferrado a proyectos que, en el fondo, siempre supe que nunca podrían ser, que jamás pasarían de ser sueños individuales. Da igual. Lo que me queda por delante es más de lo mismo. Porque da igual si me empeño en intentar luchar contra mi misma, contra mi destino, contra lo que me he terminado por convertir. Da igual. Las cosas seguirán su curso y su cauce. Y estos nunca serán lo que yo quisiera que fuesen.
Sé que tendría que empezar por ir desapareciendo. Huyendo otra vez. La huida siempre incluiría, esta vez de forma indiscutible e irrenunciable, cerrar este blog. 'Matar' a bruxana, que ya ni yo sé quien es, que tiene de personaje y qué soy yo misma. Esta vez huir sería también eliminar mi presencia en internet. Empezar por ahí, cambiar luego de trabajo y no volver nunca por allí (nunca es nunca). E intentar reinventarme otra vez.
Reinventarme. Pero ya no me quedan ni ganas ni fuerzas. Ni capacidad económica. También por eso no me lo puedo permitir tan rápido como quisiera. No puedo irme a vivir a otro sitio. No puedo estar sin trabajar hasta encontrar algo mejor (de hecho, tengo que aguantar todo el mes de octubre en esta empresa porque con la nómina de ese mes nos pagarán una serie de atrasos... una cantidad ridícula que en estos momentos no me es posible pensar en renunciar a ella. Yo, con lo que he sido).
Reinventarme. Volver, ó intentarlo al menos si fuese preciso, a mi sector profesional 'real'. Aunque fuese empezando por el escalón más bajo... Pero ya ni para eso tengo realmente fuerzas ni ánimos.
Estoy cansada. Miro hacia atrás y siento vértigo. Y siento hasta vergüenza de mi misma. De quien de veras llegó a creerse que algunas cosas eran posible, que alguna tenía remedio ó tenía futuro.
Vuelvo al punto de partida. Estoy sola en esto y las cosas no van a cambiar, nunca llegaron a estar en situación de hacerlo, aunque por un instante intentase creerme otra cosa.
Estoy muy cansada de todo, incluida de mí misma.
Tengo que empezar a desmontar los cimientos de los castillitos que, ilusa, llegué a empezar a construirme en la mente.
Y es tan complicado desmontar cimientos de castillos que simplemente se estaban construyendo en el aire, que no sé cómo empezar a hacerlo. Ni donde, esta vez, poder tirar los escombros.
