Memoria. Indecisiones. No perder lo que no tengo.

A veces pienso que todo sería mucho más fácil si no tuviese esta capacidad mía para  acordarme de todo, absolutamente todo. Si no tuviera la facultad de recordar sensaciones, de saber cuándo y cómo pasaron  las cosas, y porqué, y cuándo me equivoqué y qué consecuencias tuvieron mis equivocaciones...
Todo sería más fácil si no me reprimiera, a veces. Si optase por actuar espontáneamente siempre... pasase lo que pasara después. Sí, a veces claro que lo hago..., pero también esas ocasiones se me quedan ahí, en el recuerdo. Incluso cuando no soy consciente de ello. Y un día reaparecen sin que venga a cuento... ó eso creo al principio. Porque todo pasa por algo, todo...

Llevo media vida equivocándome sin parar. Las grandes equivocaciones siempre fueron por amor. Siempre. Tengo como 'subtítulo' de este blog una frase: 'Con lo que tú habrías... si hubieras querido'. Sí, pero se vé que no quise. Y por motivos y razones que sé son incomprensibles, que nadie entendería si quisiera explicarlo... renuncié a mejores trabajos, a mejores sueldos, a tener otra vida. No aproveché oportunidades. Me enganché a relaciones totalmente ilógicas y, en ocasiones, destructivas... sin tener ni siquiera yo misma claro qué hacía. Ó, peor, teniendo claro algo: no me aportaría nada bueno... Pero hay veces en que quien gobierna es el corazón. Y a mí, tan lógica en tantas cosas, a mí, que era la perfecta empleada, la persona capaz de no perder la calma en momentos de desastre, a mí, que nada parecía importarme por encima de mis obligaciones... al final, lo que me minaba era algo tan absurdo como el corazón.
No me dejaba querer por quien, posiblemente, sí me hubiera resuelto la vida. Y me empeñaba en seguir queriendo a quien no podía aportarme nada, en ningùn sentido. Absurdo: siempre fuí así de absurda.
Pero no me arrepiento. Si acaso, algún instante... si me diera por hacer castillitos en el aire e imaginar qué sería ahora mi vida si en su momento hubiera hecho, ó no hubiera rechazado... Da igual. No voy a hacerme esas cuentas. Es absurdo, sin más.

Todo sería, sin embargo, mucho más fácil si yo no fuera tan complicada. Si no me importasen mucho más los demás que yo misma. Si hasta para querer a alguien no le diera tantas vueltas, no me frenase, no me preguntase si debo ó no. No me prohibiera cosas que ni sé si me serían prohibidas... porque no las he intentado.

Igual, por poner un ejemplo, todo sería más fácil si simplemente llegado el momento y dándose la ocasión, me atreviera a besarle. Sin pedir permiso. Sin plantearme si eso sería, sin más, el fin definitivo de cualquier cosa. Igual, sí, todo sería más fácil incluso si la consecuencia fuera ésa...
Y realmente no tengo nada, y sé que no lo voy a tener. Que, por tanto, no estaría perdiendo lo que no tengo... pero sé perfectamente que no me decidiré. Porque me acuerdo de todo. Incluso de lo que no soy consciente de estar pensando. E imagino que en algún lugar de mis recuerdos está una mirada de rechazo, que seguro que ví. Que no voy a rebuscar... pero que si pienso en decidirme seguro que volvería a ver.

Y me temo que anímicamente no estoy para soportar un nuevo fracaso. Ya no. Ahora no.

servido por bruxana 6 comentarios compártelo