(Aniversario de) Pérdida de intangibles.

Hay cosas que nunca tuve mitificadas. Cosas de ésas que, se supone, forman parte de lo que casi todo el mundo sí que mitifica, que imagina cómo será, con quién, en qué momento... Que hace 'castillitos en el aire' durante años... que, incluso, a posteriori sigue viendo como algo muy especial...
No sé. Imagino que el hecho de no haber sido una niña demasiado convencional; de, en realidad, no haber sido tratada como 'pequeña' nunca en el ámbito familiar, de tratar con gente considerablemente mayor que yo desde siempre y de igual a igual... pues también debe contribuir a todo eso. Supongo que para algunas cosas sí es necesario tener un círculo de amigas 'iguales' a una misma, ó lo más similares posible. Que son cosas para tratar, hablar y hasta hacer planes más ó menos fantasiosos a determinadas edades. Y debe ser que yo me salté esa fase.
Me estoy refiriendo al "asunto virginidad'" Ó, más concretamente, al momento crucial de 'pérdida de'.
Supongo que también pasaría por la etapa de imaginar cómo, con quién, en qué momento..., pero la verdad es que soy incapaz de recordar esos posibles planes. Igual es que nunca le dí demasiada importancia. Ó, peor, que sí que se la daba. Y le daba tanto... que me era imposible imaginar cómo ó con quién sería esa mítica 'primera vez'.
También es probable que mi afición por la literatura erótica desde la adolescencia (otra afición que, francamente, soy incapaz de fechar. Esto es: que no tengo claro cual sería la primera novela erótica que cayó en mis manos... ni a qué edad. Pero sí que a los 20 ya tenía mi colección del género) pues eso, contribuyese a ver cosas como muy normales lo fuesen ó no. Y también el que durante unos años no me quedase nada claro hasta dónde habían llegado las cosas determinado domingo... pues igual también influyó: es complicado pensar en 'perder' nada con nadie cuando a los quince años tienes una relación digamos sentimental con alguien considerablemente mayor que tú, con quien, en un momento dado y debido al efecto etílico producido en alguien (yo) que no bebía ni poco ni mucho, no consigues recordar qué pudo pasar... y tienes que creerle cuando te asegura que absolutamente nada más que cuatro besos (habituales) y alguna caricia más allá... y que el hecho de despertarte prácticamente desnuda a su lado no quiere decir nada...  pues eso, que si no te queda claro si ese día 'pasó' ó no... planificar la idea 'primera vez' queda un tanto fuera de lugar...
Esto, ya digo, añadido a mi forma particular de pensar: nunca le dí demasiada importancia al asunto. Primera vez es también cuando das ó te dan el primer beso..., y, a decir verdad, tampoco tengo realmente claro quién y cuando (no es un tema de mala memoria, en mi caso eso es imposible. Pero es que a los 12 años hay cosas que son un juego, cosas que igual no lo son tanto..., en fin. Fronteras que nos montamos, como todo). Creo que fue con un compañero de clase que ni siquiera era el crío que me gustaba en esa época, pero que era muy guapo y tal..., y ya digo: jugando al 'verdad-atrevido-beso', que no sé si seguirá siendo un juego de preadolescentes.... Como eso, todo. En definitiva, si no recuerdo haber fantaseado con este asunto a los trece, catorce... a partir de esas fechas ya ni me lo planteé.

¿A cuento de qué viene todo este rollo elucubratorio?
Pues a eso mismo. Que hoy 'hace años'...

Que fuese un quince de octubre, siendo con quien fue... tiene su gracia. Pero es una especie de 'chiste privado' y no voy a explicarlo aquí (bruxana sigue teniendo un 'yo' real tras de sí... y explicarlo sería dar muchas pistas sobre según qué cosas). Fue hace diecinueve años. No fue ni planificado (al menos por mi parte), ni, si me pongo a pensarlo, decidido. Fue con "M", claro (esto no contribuyó, nunca, a dar más importancia a mi relación con él. Cosa curiosa. Es lo que menos me importa, con diferencia, de todo lo que conllevó mi historia con él). Pasó porque tenía que pasar. Sí me consta que él sí decidió el momento... puesto que por sus cuentas iba  a ser una de las últimas tardes que íbamos a pasar a solas (es otro tema muy largo de explicar). Francamente, y él lo supo, yo habría esperado más tiempo. Por esos días hacía como cuatro meses que nos conocíamos, tampoco nos habíamos visto tanto (salvo el último mes, que ya trabajaba con él), tenía claro que nuestra relación iba en ese sentido y que más tarde ó más temprano pasaría... pero, ya digo, yo hubiese esperado algo más. Por algo tan simple como esperar a sentir por él algo más. E, insisto, no por darle mayor importancia al 'momento' en sí... sino porque por esos día aún él me hablaba de sentimientos... y yo casi me sentía culpable por no ser capaz de sentir por él algo más allá de simpatía, de un cierto afecto, de un inicio de atracción física... pero poco más. E igual, qué tontería, quería ser capaz de 'darle' algo más...
No había hablado con él del tema (me refiero al 'tema' de que probablemente yo era... pues eso, técnicamente virgen). Tampoco me lo había preguntado. E igual no le hubiera respondido: ya digo que no tenía el asunto nada, pero que nada, claro. Y si a eso le añadimos la cuestión de lo poco que me importaba..., en fin. Sí se lo dije en ese momento. Y, sí, tuve claro que era verdad lo que me aseguró 'el otro' años atrás: creo que entonces no pasó el asunto de mucho más allá de lo que pasaba cuando nos veíamos... y ya está. Que yo tuviera quince años, y él no, está claro que sí le hacía no perder la cabeza... del todo.

Como corresponde, esta 'primera vez' fue el habitual desastre. Falta de confianza, de espacio físico, los correspondientes nervios (míos, claro). Nada dramático: simplemente desastroso.
Igual también era el aviso de la relación de años que me esperaba a su lado.
Pasaron meses hasta que me hizo la pregunta, dentro de una larga conversación y dentro de un periodo donde, en teoría, ya no manteníamos otra relación que la laboral. La pregunta de '¿he sido el primero?'. Muchas veces pensé que le importaba más que a mí. Y muchas otras que nunca se lo creyó del todo. Da igual. En realidad, siempre dió lo mismo. Sabiendo yo la verdad... qué más daba ya todo.

Como empezaba contando: nunca tuve mitificado este asunto. Creo que pasé meses 'perdiendo la virginidad': cada nuevo descubrimiento lo era. Años después (ya digo que nuestra relación fue tan larga como rara), y quizá la primera vez que 'lo hicimos' en una cama, hizo el comentario de 'creo que a tí nunca te voy a llegar a desvirgar del todo'. No pienso explicar la frase, pero aseguro  que la entendí (hasta me hizo gracia. En realidad en determinadas situaciones me río mucho). Y tenía toda la razón: afortunadamente, nunca llegó a ello... del todo.

Como digo: no, nunca mitifiqué esta cuestión.

Creo que, además, nunca había hablado (aquí) de este asunto. Supongo que no había venido a cuento... Tampoco tengo claro si lo he comentado alguna vez... en vivo. En aquellos días no me paré a pensar ni a reflexionar al respecto. No llegué a casa diciéndome 'uy... si ya no soy virgen!!!'. Como digo, en realidad es que tampoco antes de ese día me había parado a pensar en esto. Ni le he dado vueltas luego. Simplemente, es de esas cosas que sé yo, que estoy segura sin el menor género de dudas... pero que ni me afectan ni me infuyen... ni nada de nada.

Objetivamente: el quince de octubre de hace 19 años 'perdí' la virginidad...entendiéndose esto como 'la primera vez' que mantuve una relación 'completa' con alguien. Pero, ya digo... que aún me quedaba tras ese día mucha 'virginidad' que ir perdiendo... Pero mucha. 
Tanta, que espero no perderla del todo nunca... porque quiero seguir descubriendo qué cosas nuevas aún no conozco. Que, estoy segura, aún deben ser muchas...

servido por bruxana 3 comentarios compártelo