Prologando el post más aplazado de mi vida.
Tras escribir aquel post, hace seis meses justos, alguien me hizo llegar un comentario/mensaje por 'privado': "Aunque no lo vas a admitir, estás loca por él".
No, no era así. Ó tal vez era verdad y no lo admitiese, vale. Da igual. Dió igual entonces y ahora... pues si entonces hubiese tenido importancia, ahora ya no.
No fue el post que más trabajo me haya costado redactar: lo hice casi de un tirón. Sin querer pararme a pensar nada; menos aún en lo probable que era que lo leyese. Publicarlo... eso ya fue otra cosa. Suelo publicar nada más redactar: si acaso, un 'repaso' para recolocar alguna letra que mi dislexia ha trastabillado, para ordenar los párrafos cambiando el código html en que, en realidad, publica Lacocte. Alguna vez si dejo post a medio terminar en el borrador. En aquel caso, simplemente... me costó decidirme a publicar. De hecho, tiene el 'honor' de ser el post que aparece como 'publicado' en un horario más tardío: más de las tres de la mañana. Hasta ver 'la luz' pasó por el borrador, lo leí allí, decidí publicar y todo lo contrario... Y me consta que no fue a esas más de las tres de la madrugada cuando, por fin, fue publicado definitivamente. Que esa hora fue la primera 'decidida', y que, seguro, volvió nuevamente a dormir a su sarcófago 'clandestino'. No sé en qué instante ni qué hora sería cuando, por fin, decidí dejarlo ahí. Y sí es, por cierto, uno de los contadísimos post de los que guardo una copia... porque en esos días ya Lacocte había vuelto a sus andadas de hacer desaparecer cosas. Lo guardo aún, sin título. Teniendo la fecha como título, sin más. Yo sé lo que es y sé que lo guardé no sólo por si se borraba (no habría vuelto a escribirlo). Lo guardé para estar segura de haberlo escrito. Sin más.
Como he comentado algunas veces... varias... tengo este blog como 'diario personal'. Luego hay otras cosas, ésas que se convierten en diálogo en los comentarios. Ideas, tonterías ó reflexiones que no tendrían demasiado sentido en un 'diario íntimo' de los de ser escrito para una misma y ser guardado. Pero la primera idea, la básica, con la que nació hace como cuatro años... es la de poder volcar en él los sentimientos. Y por eso, también, voy contando lo que hago, lo que me pasa. No todo, claro: sería tremendamente tedioso hacer un repaso de cada (monótono en la actualidad) día de mi vida. Claro que podría redactarlo para que resultase incluso divertido, me sé con esa capacidad. Pero..., no. No es eso.
A mediados... quizá algo más tarde, de julio decidí publicar algo similar a lo que pretendo sea este post. Éste ó quizás éste y el próximo (ya veré lo que me alargo... ó qué dirección tomo al final). Porque me dí cuenta de ese detalle del concepto 'diario personal'... y que estaba dejando fuera el mencionar una parte de mi vida. Como decía antes: no lo cuento todo al detalle, claro, nunca se hace..., pero sí lo importante. Lo que puede ir condicionando historias, estados de ánimo, consecuencias... posteriores. Las que terminarían siendo reflejadas aquí.
Estoy dando vueltas. Circunloquios, se llama.
Enlazo el comienzo del post con lo que acabo de mencionar. A mediados, quizás algo más tarde, de julio tuve claro que tenía que volver a hablar de él. ¿Por qué en ese momento? Sé que sonará casi absurdo (ó sin el 'casi') pero en esas fechas se iba a ir de vacaciones... e imaginé que durante unos días no me leería. Como ya he comentado otras veces, hay una excepción en esto de no dejar que nadie de mi entorno 'real' conozca esta faceta de mi vida. Una excepción desde finales de marzo, en que me salté la norma autoimpuesta de 'bruxana se queda al margen de tu realidad cotidiana: no le interesa a nadie'. Apenas un rato antes habíamos firmado la 'Carta de Despido', un documento que, para mí, era también la constatación de que mi relación con él tenía los días contados. Quince, exactamente. Y le anoté ese nombre, mi nick aquí, en un papel. Quince dias más tarde, además, tras muchas cosas en muy poco tiempo, le dí el nombre completo del blog (de éste y del otro, que tengo abandonado... temporalmente. También porque sin él es algo que no me apetece, francamente). Y por un momento, a mitad del verano... decidí que publicar mientras él no me leería... sería una forma de dar una especie de 'vuelta de tuerca' a las cosas. A esto. Darme la opción hasta de poder 'borrarlo', 'mandarlo a borrador' tras publicar, tras estar unos días visible. Como hablar, hablar y contar a quienes me leen, mientras él no estuviese...
Obviamente, no lo hice. El post aquel proyectado, a medio redactar, se convirtió en otra cosa y se publicó así. Y los 'restos'... ésos son parte de este que hoy escribo.
Cómo empezar a contar. Cómo comentar sin que el resultado sea algo que no tenga nada que ver con lo que tengo en la cabeza, en ese punto inconcreto bajo las costillas donde dicen se sitúa el alma. Cómo hablar de mi relación con él sin que, al final, parezca otra cosa. Ó no parezca nada. Ó lo que resulte ni siquiera lo reconozca yo...
La fecha, el elegir 'esta fecha' para publicar... está clara. Al menos para mí. Hace seis meses justos del otro post. Hace seis meses y unos días del momento en que ambos salimos de la Empresa en que trabajábamos y donde nos conocimos (ó donde le conocí yo a él, al menos). Y hace un año, justo, de ese momento: el momento en que diversas circunstancias, movimientos de ésos peculiares que son dados a hacer en esta Empresa, donde somos poco más que peones de ajedrez.... hizo que coincidiéramos en la misma campaña. Que terminásemos sentados juntos, con media mampara de por medio. De todo eso ya he hablado y sobra redundar. No hay una fecha en que pueda cifrar 'tal día conocí a...'. En este caso, no. Él entró en nuestra campaña el uno de octubre. El cinco era lunes. No sé si sería ese día, exactamente, cuando terminó sentado en el único pc que estaba libre y funcionaba, que era el que estaba junto al mío. Sí fue en esa semana, entre el cinco y el nueve de octubre. Y sí sé que la semana siguiente yo ya tenía la sensación de que lo normal era esta situación: como si llevase allí todo el tiempo. No, no me paré a pensarlo, a reflexionar sobre ello. Pero sí recuerdo eso, la sensación...
De todo esto ya he hablado y no me quiero repetir. Simplemente es explicar, explicarme también, porqué esta fecha. Porqué dejar de postponer las cosas. Porque hace un año que le conocí. Porque hace poco más de seis meses que entendí que la vida volvía a decidir por mí y volvía a demostrarme que no, que no tengo el control sobre las cosas, y que probablemente no volvería a verle. Y porque seis meses son, justos, los transcurridos desde aquel post que necesité 'dedicarle'... con el miedo a que lo leyera. Tal vez el mismo miedo que ha hecho que no mencione nada más. Un miedo que no reconozco y en el que no me reconozco. Es curioso. Fue una especie de carta de despedida...
Pero, contra todo pronóstico... al menos, mío, la salida de la Empresa no significó, no ha significado, que dejasemos de vernos. Y creo que es de eso de lo que quiero hablar. Ya, ya sé que en estos seis meses sí he mencionado que seguimos en contacto. Pero...
Muchas veces escribo para dejarme constancia a mí misma de cosas que me pasan, que siento. Este blog nació precisamente de algo así: una historia que, de no haber escrito sobre ella, probablemente en pocos meses habría tenido la sensación de haberme imaginado todo lo que creí sentir en un momento dado. Y con ésta otra... me está empezando a pasar lo mismo. Que si no lo cuento creeré haberla imaginado. Y si decido hacerlo ahora, en este momento, con esta fecha... no sólo es para hacerla coincidir con 'aniversarios' (a veces me defino como alguien que a falta de otras creencias decidió creer en las matemáticas. Y eso, siendo de letras puras).
Es porque cada día soy más consciente de que estos seis meses posteriores no han sido sino una tregua. Una prórroga. Como ésas de los encuentros deportivos: un tiempo extra sobre el horario marcado para intentar romper las 'tablas'. Para terminar definitivamente algo que no puede ser aplazado, que no tendrá continuidad.
Aquel post de abril lo redacté siendo consciente de que, más que probablemente, no volveríamos a vernos. No volvería a verle: voy a ser egoista por una vez. Sí, vale: según la Empresa nos habían despedido y nos recontratarían en breve... pero nunca me lo creí. Y él tampoco, en realidad. Y acertamos: yo estoy 'dentro'. Él no. Lo que, aunque aquí no venga al caso, no hace sino demostrar la absoluta incompetencia de algunos y algunas que nos 'gobiernan'..., en fin, qué más da. Tras salir de allí, nuestra relación había terminado. Aquellos últimos días los pasamos juntos: casi podría decir que de las diez horas que coincidíamos (yo tenía que 'recuperar' días echando horas. Se vé que los de él eran alguno menos, puesto que en su caso eran 10 horas diarias de 'trabajo' en una Empresa donde no había nada que hacer y que por eso nos había despedido. En mi caso, once diarias), pues eso: creo que esos últimos días no nos separamos más que para ir al baño... Imagino que en algún momento pensé en decirle lo que sentía por él, que no era otra cosa que lo que publiqué ese dieciocho de abril. Era una carta de despedida. Sabía que no volveríamos a trabajar juntos (como así ha sido). Y, fuera de aquello y de allí... no había mayores razones para vernos, para llamarnos. Para nada.
Pero hemos seguido haciéndolo.
Porque él me respondió. En ese mismo post. Es el único comentario suyo en este blog, que sé que lee. Él respondió... y yo le envié un sms tres días más tarde. Y quedamos para tomar un café, que se prorrogó como cinco horas.
Y seis meses después seguimos en contacto. Y de eso y de esto quiero hablar. Y es ahora, porque sé que ahora sí, ahora ya se termina la prórroga. Y es que siempre supe que sería eso: un tiempo ganado al destino.
No pretendo que este post quede demasiado coherente (sé que no será así). Sí que no sea demasiado largo: tengo retazos escritos en julio que voy incorporando. Mi relación con él habría dado para una categoría propia en el blog (no, no la tiene. Hay un poco en varias).
Hasta aquí, casi el prólogo. El de qué quiero escribir y porqué. Y porqué ahora. No he medido la 'longitud' de lo escrito hasta esta palabra... pero me temo ya va siendo largo. Y como es diecisiete de octubre, y aquel post se publicó con día dieciocho como fecha, y estoy intentando encontrar una guía que me lleve por este vacío, por este camino a ciegas al borde del abismo, y a falta de otra cosa he decidido asirme al calendario (desde hace muchos años)... publicaré el post 'real' dentro de unas horas...
( Y... será casualidad. Ó no. Pero la última vez que le ví, la última frase que me dijo al subir yo al autobús, fue la misma que empleé como título en aquel otro post. Lo de '...Si me necesitas, silba'. )
