Soñando con huir, pero incapaz de hacer nada.

Sé que esto ya lo cantaba Battiatto... pero no se me ocurre mejor forma de definirlo: necesito encontrar un 'punto de gravedad'. No sé si 'permanente'... porque en este momento con que fuese 'provisional' me bastaría.
Hay ratos en que temo estarme empezando a volver loca. Y no, no es una frase hecha.
Ir a trabajar cada día es una tortura. No puedo más. Ya sé que a nadie le gusta especialmente trabajar, y que tal y como están las cosas soy una afortunada teniendo trabajo. Todo eso ya lo sé. Y me lo repito cada día, y cada hora, casi como un mantra: tienes suerte de estar trabajando, te quejas de vicio... Pero es que esto está terminando conmigo.

Las ocho horas diarias son interminables. No aprendo nada. Este trabajo no me aporta absolutamente nada más allá de un sueldo de supervivencia... simplemente eso. Me paso casi todo el día sola, hablando sólo con los clientes a quienes tengo que intentar vender seguros que no necesitan... y eso ni siquiera lo considero 'hablar' con nadie. Simplemente les 'recito' la oferta. Hago variaciones en la forma de ofertárselo, simplemente para no dormirme.... pero tampoco se puede innovar demasiado.
No hago otra cosa a lo largo del día: despertarme sobre las nueve tras haber dormido poco y mal (demasiados fantasmas, demasiados sueños que no se cumplirán jamás, demasiado deseo de cosas que no pasarán y arrepentimiento por haber deseado lo que nunca tendré), no levantarme hasta casi las diez, hacer casi tiempo para que den las once y media e ir planificando irme. Viaje hasta la otra punta de Madrid, donde estaré hasta las nueve de la noche. Regreso. Llegada sobre las diez y media de la noche. Cenar cualquier cosa, entrar en internet, archivar fotos... a veces, ver algo la tele (cada vez menos). Darme las dos y media actualizando el blog; algún día, intercambiando impresiones (ni siquiera lo considero 'chatear') con algún amigo ó amiga a quien hace siglos que no veo... pero con quien curiosamente he recuperado el contacto a través de la red social en que todos andamos pensando. Algún día también me quedo dormida frente al televisor, y son las tres cuando me traslado a la cama. Y vuelta a las pesadillas, porque en eso se tornan al despertar incluso esos sueños en que sé he soñado lo que quisiera fuese realidad... y que no será. Ya no será nunca. Y entonces ya ni siquiera soñar con él hace que la vida duela menos.
Un día, y otro, y otro, y otro... En una empresa que debí haber abandonado hace más de un año (la primera idea hubiese sido la acertada) ó a la que quizá no debería haber vuelto esta primavera (la segunda idea también habría sido válida). Donde soy totalmente incapaz de sentirme identificada con nada ni con nadie. Y donde cada minuto es eterno. Y cada día más, y cada día peor.
Hay ratos donde la sensación de angustia es realmente física. Y deseo tener el valor de arrancarme el casco-diadema de la cabeza, apagar el ordenador y decir que me voy. Sin más. Meter en una bolsa las macetas de los cáctus, las fotos, e irme. Pero no lo hago. Y cada minuto allí se va multiplicando la sensación de pérdida de tiempo. De, por primera vez en mi vida, tener un trabajo que no soporto, que no sirve absolutamente para nada, en un ambiente que me resulta angustioso... pero que sé no voy a dejar. Porque cada día las noticias me recuerdan lo afortunada que soy por tener trabajo.

Soy incapaz de divertirme en nada relacionado con esta Empresa. El sábado nos organizaron lo que nuestra eterea jefa definió como 'una actividad lúdica'. Fuí completamente incapaz de pasármelo bien. Apenas hice fotos (lo que es el mejor indicador de mi hastío). Tampoco estaba bien físicamente... ó igual es el malestar psíquico, que lo llena todo. Da igual. Ahora están organizando la decoración de Halloween. Y estoy colaborando, claro: había que sacarle rendimiento a esto de saber dibujar. Mejor dicho: como una de las pocas cosas de mí que saben ó creen saber es que sé dibujar, pues eso: a hacer alguna cosa. Me está dando lo mismo: no siento la menor ilusión ni las más mínimas ganas. Lo único que quiero es que de una vez me salga otro trabajo e irme...
Hace un rato he estado duplicando y grabando en una tarjeta las fotos que saqué el sábado: la idea es que las juntemos todas (las que se hicieron) y que tengamos todos las copias. Las fotos que he hecho en esta empresa, a la gente con quien he trabajado en este año y medio, están archivadas en una carpeta aparte. Todas. No hay duplicados, ni copias de seguridad, ni nada. Ni falta que me hace. He estado echándoles un vistazo. Curiosamente, mis primeras fotos allí son de hace un año. Va a hacerlo. Son fotos del día de Halloween. No, no salgo en ninguna. Mis fotos, en las que yo salgo, están contadas. Casi podría decir que sobran los dedos de una mano para contarlas. Y prácticamente todas son de los días previos a mi despido en abril...
A veces he pensado que si el ordenador sufriera una avería y hubiese que dejarlo 'limpio' de archivos... perdería gran parte de mis fotos, cosa que me aterroriza. Por eso hace unos meses copié todo el archivo fotográfico a un pendrive. Bueno..., no, no todo. Además, la copia fue a primeros de año. Por tanto, no hay copia de todas esas fotos. Si perdiera los archivos fotográficos... se perderían mis recuerdos 'guardados' de esta etapa. Todos. Y me da igual.

A ratos, insisto, temo estarme volviendo loca. El resto del tiempo me limito a 'vegetar', a hacer tiempo. Ya ni siquiera hago planes, ni pienso tonterías que se podrían hacer allí. Sólo en algunos momentos dejo volar la imaginación y huyo de ese sitio. Y recuerdo algunas palabras, alguna mirada. Y recuerdo que hubo momentos en mi vida donde tenía la capacidad de desear. Y... y es casi peor, porque de pronto regreso. Y constato que nada es posible. Ya no.
Supongo que esto se me terminará pasando. Es eso, ó terminar peor de lo que ya siento que estoy. Y es que, aunque sepa que todo tiene un final... cada minuto allí es tan eterno que no soy capaz de imaginar a qué distancia puede estar ese final en que salga de esto y recupere mi vida.

servido por bruxana 3 comentarios compártelo