Miedo al olvido.

A veces, mi mayor deseo es que el tiempo no lo cure todo. Que no sea real eso que solemos decir/pensar como consuelo cuando nos pasa algo, cuando a alguien le pasa.

A veces, quisiera ser capaz de olvidar, como olvida todo el mundo. De no tener una agenda perpetua en la mente, que se activa en contacto con los calendarios: tal día es el cumpleaños de alguien a quien no veo hace 20 años, ó del hijo de alguien con quien tuve trato apenas unos días. Tal día como ayer hace mil años conocí a tal, mañana será el santo de cual, dentro de una semana será... No, no lo hago conscientemente, ni me paso el día dándole vueltas a fechas y recuerdos. Es algo instintivo. Es como respirar, ó con el mecanismo por el que la planta nueva de mi mesa 'sabe' cuándo es de día... y abre al máximo sus hojas y cuándo es de noche, y las pliega... a pesar de pasar todo el día en el ambiente artificial de fluorescentes en una nave sin ventanas...

Pero me da miedo olvidar. Que no me dé un día ese conocido 'pinchazo' en el alma al pasar ante un escaparate y que 'huela' a su colonia, que determinada palabra deje de hacerme sonreir como una tonta sin poder explicar qué gracia puede tener algo que objetivamente no la tiene.
Me da miedo pensar que un día no quede nada, absolutamente nada. Que consiga eso que a veces pido de poder 'olvidar estos últimos años desastrosos', y que lo olvide todo. Absolutamente todo.
Sólo por eso, a veces, me arrepiento de no haber hecho... ó de haber hecho lo que no debía ni quería hacer. Sólo por eso maldigo mi sentido común, ése que también hace funcionar el mero instinto, y que me hace evitar lo que realmente deseo... diciéndome que 'estaría mal, luego me arrepentiría'. No. Simplemente algo en mí está evitando seguir acumulando recuerdos... supongo.

No lo sé. Ni tengo exactamente claro el porqué estoy ahora escribiendo esto. Supongo que porque estamos en noviembre, ese mes que me asalta con sensaciones que sólo yo comprendo. Que el cambio de tiempo reactiva el recuerdo y las cicatrices. También ésas invisibles para los ojos.

Ó porque algo en mí me está diciendo que ya está bien de seguir esperando. Esperar lo que ya ni recuerdo qué era. Dejando que jueguen conmigo. No sé. Ó sí, quizá lo que pasa es que sí lo sé. Y que sé qué ha activado nuevamente el miedo al olvido...

servido por bruxana 3 comentarios compártelo