Imaginándote.
" A veces pienso que en realidad no existes. Que te imagino, que te fabriqué a mi gusto. A veces intento analizar las cosas, ésas que se suponen constituyen la realidad... y sólo si deduzco esto, que realmente no existes, puedo explicar algunas. Algunas evidencias.
Y entiendo entonces porqué sólo recuerdo que me hayas besado en sueños. En sueños en los que estoy plenamente segura de estar dormida. Entonces, al despertar, recuerdo tus labios y tus dedos recorriéndome, y sé que también yo he podido sentir tu piel en los míos. Sólo en sueños. Porque en la realidad sé que no ha pasado, que nunca me has besado ni mi piel conoce la tuya. Y..., y no sé, la verdad. No sé porqué no soy capaz de conseguir algo que en otras ocasiones me ha sido tan fácil... Entonces es cuando pienso que igual es que no puede ser de otro modo porque, en realidad, no existes.
Sí existes, claro. Si existe alguien que tiene tu cara y tu cuerpo y tus ojos y tus labios. Alguien que, pienso, conocí en un momento y he utilizado para crear algo a medida; algo que, quizá, lleve buscando toda la vida... y que he encarnado en tí. Pero no eres tú. Sólo si pienso eso puedo entender algunas cosas. No, no estoy loca; al menos, no más de lo que haya estado antes. Y sé que tú... tal vez sólo el 'tú' con quien sueño y con quien creo estar, puede entender qué quiero decir...
A ratos, ya digo, creo que simplemente te he imaginado. Y eso me hace entender porqué no hay la menor evidencia de tu presencia en mi vida, de que exista la más mínima relación entre nosotros. La relación que, a veces, he creido que existía ó que podría llegar a existir. No. Tampoco sé en qué momento esto empezó a, tal vez, írseme de las manos... Quizás en el momento en que decidí escribirte aquí mismo una carta que no llegarías a leer. Ó sí. Tal vez las 'visiones' y los 'fantasmas' que empecé a ver en esos días te crearon para mí.
Sólo si pienso esto, esta solemne estupidez....: que no existes, que sólo eres producto de mi imaginación, soy capaz de justificarme. De entender que no haya nada, que no haya evidencias de que alguna vez hayamos estado juntos. Que si pienso en tí me 'vea' escuchándote a oscuras, pero tú no estés. Que nunca te haya besado ni tú hayas intentado besarme a mí. Cosas asi.
Existes, claro. Alguien que tiene tu nombre, tu piel y tu historia, tu dni y, seguro, tu voz, existe. Pero cada vez estoy más segura de que no está conmigo desde hace mucho. Que nunca me ha dicho cosas que yo creo haber escuchado, que podria jurar que he oido de veras, porque no estaba dormida. Las imaginé, porque te he imaginado, seguro. Y hay dias en que, debe ser, no te imagino con fuerza suficiente... Y entonces no sé, pero te echo mucho de menos.
Sólo a ratos pienso todo esto. Que sólo eres producto de mi imaginación. El resto del tiempo.... Simplemente creo que eres real, que todo es real. Que lo es lo que siento por tí, por mucho que me lo niegue a mí misma. Y que al final todo es tan básico y tan simple como son siempre estas cosas: tu yo 'real' no está conmigo ni estará nunca, porque nunca tuvo otra intención al respecto. Y, no, no eres producto de mi imaginación, no tengo que inventar nada para conseguir 'borrarte'. Bastará que deje de dar vueltas alrededor tuyo, que no intente verte, que no te llame, que no haga nada por saber de tí... para que, simplemente, desaparezcas de mi vida.
Al final, es todo así de simple. La realidad es así de básica: no hay nada más. Pero... Pero a ratos quiero creerme que pueda haberte imaginado para, al menos, querer creer que me bastará cerrar los ojos para seguir creyéndome que algunas cosas pueden ser posibles un día.
Siquiera eso. Que lo que algunos días me he atrevido a soñar y mi cuerpo ha llegado a desear tras tanto tiempo sea posible. Siquiera y solamente un único día. "
