Sin el menor sentimiento de culpabilidad.

Intento 'analizarme'. Supongo que es lo que tendría que estar haciendo, siquiera 'mentalmente' ahora mismo. Pero... supongo que surgirá poco a poco, los próximos días.

Posiblemente, tengo sueño, aunque no soy consciente de ello. Ó no, no lo tengo: ¿por qué empeñarse en que determinados hechos tengan que tener las consiguientes consecuencias?. Esta noche sí he dormido. Es más, anoche me quedé dormida en el sofá antes de las doce, y no sé exactamente a qué hora me trasladé medio en sueños a la cama, mientras la tele escupía un absurdo teleconcurso nocturno donde una presentadora entre lo esquelético y lo neumático insistía en que había que 'adivinar' un nombre de animal en una especie de sopa de letras.
He dormido relativamente bien. Creo. He escuchado entre sueños el sonido de la lluvia, rebotando sobre las lamas de la persiana rota de mi dormitorio. Supongo que fue ayer, antes de tumbarme en el sofá con la idea de ver un rato algún recurrente debate sobre la 'Ley del tabaco' y quedarme dormida, cuando me puse la camiseta gris con la que he despertado, aunque no recuerdo exactamente el momento... Tampoco me hubiese importado dormir desnuda: en mi dormitorio no hace frío.
Ayer pensaba cambiar las sábanas, casi como algo instintivo. No lo hice. No voy a hacerlo tampoco hoy. Creo que esto sí es instintivo y, lo otro, uno de esos 'algo que hay que hacer y ya está'. Porque tampoco es... qué sé yo, simbólico, fetichista... obsesivo. No. Pero la verdad es que sé que conserva el olor de su cuerpo... aunque es algo que sólo pueda yo notar, y aunque sé igualmente que es algo completamente pasajero. No sé. Tampoco hay ninguna razón para actuar de uno ú otro modo en este sentido. Tal vez sea sólo eso: mero instinto. Ó una forma de convertir en evidencia algo que, aún en este momento, sí conserva algo de sueño. De experiencia soñada.

Me siento bien. No sé cómo me sentiré los próximos días, pero ahora estoy bien. Y, lo que para mí sí es una novedad... en este tipo de 'cosas': egoistamente bien y sin el menor sentimiento de culpabilidad.
Tal vez porque la diferencia de este asunto... de esta historia ó de como se le quiera definir, es que él sea alguien a quien quiero al margen de esto. Que, por primera vez (no: por segunda) en mi vida no haya sido la consecuencia de algo que realmente no tenía "otro fin" desde el minuto uno. Que, creo, mis sentimientos hacia él son los mismos hoy que hace tres días, porque le quería antes y le quiero igualmente ahora.
Y eso, a mí, sí me hace las cosas mucho más fáciles. Al menos, ahora. Y tampoco voy a plantearme neuras ni qué pasará mañana, cómo me sentiré cuando pasen los días, si volveré ó no a verle.. Que espero que sí, vaya; que, como digo, al margen de otras cosas, es alguien que me importa mucho.

Hay cosas, y creo que ya lo decía en el post anterior a éste, que son la 'consecuencia lógica' de determinados hechos anteriores. Aunque igual no nos estemos dando cuenta, ó, como en algún momento me ha pasado a mí con respecto a esto, no queramos tomárnoslo demasiado en serio.
Y creo que cuando me ponga a analizar las cosas... me reafirmaré en que si algo he evolucionado en estos últimos años es en reajustar la importancia de algunos temas. Y éste me importa, por descontado. Pero si tengo que poner en una imaginaria balanza algunas cosas... me va a seguir importando más él, como persona a la que quiero, que el hecho evidente de que haya pasado la noche conmigo... y yo no tenga ni idea en este momento de qué pueda llegar a pasar en ese sentido a partir de ahora... y que no me importe, curiosamente, que esto sea un acontecimiento aislado ó algo con continuidad.

Mañana vuelvo a la rutinaria monotonía laboral de mis días. Igual es la mejor coyuntura para poder reflexionar sobre todo esto. Ó no.

servido por bruxana 4 comentarios compártelo