Intranscendencias subjetivas. Para actualizar.
Redacto mentalmente docenas de post. Supongo que eso siempre existió y que, antes del 'mundo blog', se le llamaba 'pensar'. Sin más. Pero en mi caso las ideas tienen forma de texto para ser leido. Pensamientos literarios..., no sé. Luego esos post mentales se quedan en retazos que se acumulan, uno sobre otro, y que terminan por desaparecer. Se 'borran' del 'borrador' que tengo en la cabeza...
Algunos me dejan frases escritas. Vamos, que si puedo tomo nota en la agenda ó en una libreta pequeña que llevo (tengo varias) en el bolso. Ideas sueltas que persiguen la idea principal de ser un post... Pero finalmente no llegan a ser nada. Ó, como mucho, unas anotaciones en el 'borrador' real del blog. Algo inacabado.
Mi vida es eso, el cúmulo de historias inacabadas. Por eso también este blog está lleno de eso, historias a medio contar. Quizá porque si fuese de otro modo no sería mi 'diario personal'. Ó algo así.
Muchos viernes planifico dedicar parte del fin de semana a redactar... para luego el resto de los días tener sólo que 'redondear' un poco lo escrito y dar a 'publicar'. Tener material para toda la semana. Obviamente, no lo hago. Y termino con esa sensación de 'trabajo no hecho' al no tener ni ganas ni tiempo... ni ideas claras para publicar. El post que se me 'apareció' tan nítido mientras iba en el metro camino del trabajo, que podría haber redactado a media tarde... de no ser porque el incesante entrar de llamadas por el casco diadema no me lo permitían... ese post, a las doce y media de la noche se ha convertido en azucarillo cerca de la taza de café. El vaho lo ha derretido. Y no puedo publicar eso. Y termino por redactar cualquier cosa. Y, a veces, hasta publico esa 'cualquier cosa'. Borradores emborronados. Restos de ideas. Post que me suenan a cúmulo de desperdicios de fiesta.
Dentro de un rato empieza la última semana de enero. Otras treinta y nueve horas de aburrimiento. Como me hizo ver J.A. la otra noche: aburrimiento por el que me pagan una nómina. Cierto: me pagan por dedicar esas 39 horas de mi vida a aburrirme. Pero reconocerlo no palía, en nada, la sensación de estar perdiendo cada semana 39 horas de mi vida.
J.A. sigue malito. Encadenando enfermedades de ésas que pueden no parecer importantes porque el sentido de la 'gravedad' se lo solemos dar a otras con nombres más rimbombantes ó que nos dan más miedo ó que no solemos tener todos alguna vez (comos pasa con los resfriados, las gripes y esas cosas). Pero a mí me importa y me preocupa que no esté bien. A veces pienso que es algo, también, egoista... Pero no. Lo que quiero es que esté bien, al margen de que eso suponga verle ó no más a menudo. Me pasa con la gente a quien quiero: siempre los valoro por encima de mí misma y de mis deseos. Igual también por eso y en algunos aspectos de mi vida me ha ido como me ha ido... y ahora soy el resultado de aquello. Da igual: me temo que ya no es posible cambiar; no, a estas alturas.
Debería, también, llamar aquí a J.A. por su nombre completo, que además me gusta. Pero... no sé. Igual es que ya como ese nombre a base de iniciales tiene su propi@ 'tag' en el blog, si se lo cambio me va a sonar raro. Ó igual es algún tipo de ritual supersticioso: no cambiar los nombres a quienes decidí identificar con unas iniciales. La verdad es que no tengo ni idea del porqué lo hago: si un día encuentro una razón, la convertiré en argumento para perpetrar un post. Como hago con tantas otras cosas sin demasiada transcendencia.
Como este mismo post: reflexiones totalmente intranscendentes. Que también son útiles para actualizar sin tener que ponerme a intentar dar forma a otras historias que tengo a medias, otras cosas que igual me importan más. Lo que no quiere decir que sean más importantes, claro.
Y es que la historia del mundo, en realidad, no es sino un cúmulo de evidencias pasadas por la subjetividad de cada cual. Que igual lo contaron para no tener que hablar de otras cosas... y, al final, el cuento terminó siendo Historia.
