De cuando las cosas no van bien... y Lacocte "ayuda" (a que vayan peor, me refiero)

Probablemente, no hubiese publicado el post que redacté anoche. Ó no en ese momento, ó no entero, ó... Pero hubiera preferido poder tomar yo esa decisión, y no que Lacocte, sus fallos recurrentes y sus sistemas de 'autoguardado' (¿autoguardado, qué?) lo decidiera... haciéndolo desaparecer.
Como decía en el post anterior a éste: me tiene muy harta...
Probablemente, como empezaba arriba, no hubiese publicado ese post. Lo escribí..., no sé; lo escribí simplemente. En pleno 'bajón anímico'. Uno de los más bestiales que recuerdo en los últimos tiempos. Y sin que haya una razón de peso..., bueno, mejor dicho: sin que aumenten las razones para sentirme como me siento. Entre perdida y cabreada con el mundo. Viendo como lo poquito que podía aún servirme como 'apoyo' se va desmoronando...

No estoy habituada a no trabajar. Incluso en la época en que oficialmente estaba 'parada' (y fueron años. Oficialmente, cuatro, cara al INEM), no me llegué a habituar. Tengo claro que la mayor depresión que haya podido tener, y no estoy empleando el término a la ligera, la pasé entonces. En esos meses en que no hacía ya nada (porque, obviamente, la mayor tiempo de ese desempleo oficial estuve trabajando... sin nómina) y en que las circunstancias tampoco me permitían disponer de mi tiempo y mi vida para poderme poner a buscar en firme y comprometerme con un horario. Pero... en fin, si en esos días no hablé del asunto, y escribía mucho por aquí, no lo voy a hacer ahora. Igual algún año de éstos...

Como decía, no estoy habituada a no trabajar. Y me quema este tiempo repentinamente libre. Y cada día que pasa lo veo como un día perdido, un día menos que me queda como 'colchón' de subsidio de desempleo. Y me pongo a enviar CVs de forma compulsiva. Y, de pronto, no me llaman. Y...
La pasada semana tenía un par de cosas en perspectiva: dos entrevistas para algo que no es que me entusiasmase... pero para lo que veía opciones de contratación. A una, en cierto modo, renuncié yo voluntariamente. La otra no 'cuajó'. En medio, no acudí a un par de entrevistas: tampoco eran para nada vital, la verdad. Venta de colchones por teléfono (según deduje, a pesar de lo eufemístico de los términos con que se me explicó el trabajo a realizar) y, probablemente, venta de tarjetas de crédito ó algo similar. Sueldos que no son ni de supervivencia.
Ayer envié un buen puñado de CV's como respuesta a ofertas en Internet. Esta mañana me ha dado el punto hiperactivo y me he ido al centro, a entregar en mano un par de CV's. Uno, a la empresa de la supuesta 'venta de colchones' (llevan otras campañas, claro). Y otro a una Ett..., de la que sé desde hace dos años y pico que suelen llevar campañas de 'televenta'. No creo que ninguna de las dos se moleste en decirme nada, para qué nos vamos a engañar. Y eso que la Ett tiene en el escaparate anuncios al respecto... No sé. Cada día entiendo menos mayor número de cosas.
A mediodía me han llamado para otra entrevista. Ya de por sí me anticipan que buscan 'disponibilidad absoluta'. Esto es, que necesitan alguien a quien poder avisar que le cambian el turno de un día para otro y que lo acepte; que, de ser necesario, pueda trabajar fines de semana... esas cosas. La entrevista es en una punta de Madrid, el trabajo, en otra. Así que deduzco que son Ett ó algo similar.
Da igual. Si me 'cogen' lo voy a aceptar. El domingo hará un mes que estoy en el paro y no puedo aguantar más tiempo así. Así que si luego me van respondiendo de las ofertas a que he ido mandando el CV... ya veré qué hago. Tengo la sensación de que algo sale mal en las entrevistas... y no sé qué es. Quizá simplemente son figuraciones mías. Ó no.

Como decía, anoche redacté un post largo que ni siquiera había terminado cuando decidí enviar al 'borrador'... y Lacocte me deslogó y el post desapareció, a excepción del título. Un post en que hablaba de sentimientos, básicamente.
Igual no era el momento de ser publicado, insisto. Pero me habría gustado poder elegir y poder decidir si más adelante lo borraba ó lo publicaba.
Lacocte decidió por mí. Y el post debe andar por ahí, en el limbo de los post perdidos. Porque quiero creer que los textos borrados realmente no desaparecen: las palabras que hicieron frases seguro que no se desintegran. E igual en una dimensión paralela algo ó alguien está leyéndome ahora. Mis neuras sobre porqué quiero lo que quiero y a quien quiero, porqué sé que no puedo tener ningún tipo de plan al respecto. Porqué no merezo algunas cosas. Porqué todo termina por salirme mal...

Incluida la publicación de algunos post. Con la inestimable ayuda de ésta cada vez más defectuosa Coctelera.

servido por bruxana 1 comentario compártelo