Decisiones contradictorias.
Es complicado explicar porqué se hacen algunas cosas. No 'saber' porqué se hacen (que eso sí lo sé... porque en este caso estoy hablando de mí misma, claro) sino explicarlo...
Sé cuales son mis prioridades... al menos, en algunos asuntos muy concretos y con respecto a mis sentimientos... con algunas personas. Sé que no he perdido la cabeza ni que, por contra a lo que algunas cosas recientes puedan dar a deducir... estoy jugando a dos bandas. No, no es eso. Y si perdí la cabeza... bueno, eso fue hace tiempo...
Pero es complicado explicarlo. Al menos, a mí sí me es complicado explicarlo por teléfono... y sin poder justificarme explicando también algunos detalles... algunos planes 'colaterales'.
No sé. Bueno, sí lo sé. Sí sé qué y quien me importa.
Aunque también sepa que igual todo esto está siendo un error. Igual, también este post, que escribo para mí misma y que, visto como anda Lacocte, cualquiera sabe dónde terminará...
Igual, simplemente, debería hacer 'borrón y cuenta nueva', y recomenzar. Y meter en una cajita estos dos últimos años... este último año y medio, para ser más concreta. Y cerrar la cajita e intentar no volver a acordarme de ella. Atarla bien con los sentimientos que sea capaz de arrancarme a tiras, para ver si en contacto con el aire se secan, se desecan, se endurecen...
Igual debería hacer eso. Pero me temo que, aunque recordase cómo se hace, no sería capaz. En este caso (ó al menos aún) no.
Es complicado explicar porqué se hacen algunas cosas que, ya de por sí, es complicado decidirse a hacerlas...
bird dijo
Pues yo hice la cajita y la tiré al mar (por supuesto con los correspondientes pedruscos atados) No sabría decirte si me siento mejor. Probablemente no, pero si que me voy sintiendo con los días liberada. No es una sensación tan agradable pero tampoco tan adictiva. Y al menos en mi caso creo que al final había más adicción por lo que sentía que por otra cosa. Y si hice la cajita no fue para sentirme mejor, sino porque me di cuenta de que en el fondo vivir en un sueño que no se realizaría era una forma de muerte en vida y yo todavía quería vivir. Quiero vivir. Creo que hay que aceptar que es un proceso, que ni se hace la cajita en un día, ni se la tira en otro y que son necesarios bastantes más para sentirse mejor. Creo que por eso es tan difícil hacer la cajita porque cuando está hecha y cerrada, tras girar la llave del último candado una no se siente mejor, tampoco se siente mejor al día siguiente, y es más fácil volver a abrir cada candado (se abren en un momento y se cierran muy poco a poco) que tirar la caja al mar. Pero al final la pregunta que lo decidió todo fue la de : soñar o vivir? Porque hacía tiempo que era cierto aquello de que "y los sueños, sueños son". Besines.
18 Octubre 2011 | 01:13 PM